Hoy recorde otra de mis historias de hace muchos ayeres.

Serian las tres de la tarde de aquel domingo.  Siempre sin nada que hacer, siempre aletargado y nunca con ganas de ser muy productivo.  Me decidi a quedarme en cama hasta que el cuerpo no aguantara.  no es que estuviera crudo o con la depre.  nop, solo que habia estado hasta altas horas de la noche jugando en linea y chatiando con fulanito y mandandole mensajes a sutanita.  Tan tarde me quede despierto que ni ganas de hacerme de comer tenia.   total, era el medio del invierno y el piso, con su calorcito artificial, resulto se el mejor lugar para retozar y estirar mi longanizo cuerpo de gato.

Aca el clima controlado es una necesidad, tanto como en mi natal juaroles.  Sin un eircon te la pasas a pelar bien y bonito.  El calor es un maldito, el invierno no tiene piedad y si te topas con cualquiera de los dos, es necesario saber usar el termostato como luke usa su fuerza, con instinto y conviccion.  El problema es que en mi departamento mi casero decidio cambiar los termostatos por algo salido de una pelicula de Schwarzenegger.  Ya sabes, de esas donde a la gente le cambian la personalidad, los carros corren de lado y siempre hay una vieja bien buena que necesita de tu ayuda.  Ayuda que no habras de proveer si no sabes usar el gadyet que venia en el kit de sobrevivencia que recuperaste de tu nave cuando se estrello y perdiste la memoria.  Entonces mi termostato ahora tenia lucecitas de neo, me hablaba en lenguas raras y sobretodo decidia cuando el lugar estaba suficientemente caliente o frio para mi.  Supongo que algun ingenierillo listillo de samsung o LG, olvido cual era la marca, decidio que algun algoritmo de temperatura sobre espacio dividido por el numero de gentes en el cuarto y restando o agregando el calor irradiado por mi tele, compu y yo, seria la forma perfecta de evitarle al usuario la molestia de usar el termostato.  Pues resulta que mi termostato penso que yo era una damisela de sesentaycinco kilos con dos perros y tres computadoras.   El resultado, en el invierno el termostato hacia de mi cuarto un infierno, al punto de que tenia que dormir con las ventanas abiertas y en el verano el cuarto seguia siendo un infierno pues con mis sesentaycinco kilos de damicela coreana, dios sabe que me iba a dar frio y mi tersa piel necesita del calor humedo y sus propiedades regenerativas.

En todo caso, sucedio que esta tarde de domingo, el termostato no estaba de aracliento y tenia todo en perfecto estado.  Para mi sorpresa todo era muy comodo, ni el termo estaba haciendo sus ruiditos raros, ni habia un bao odioso en mis ventanas, ni mi desodorante se habia derretido por haberlo dejado en el piso termico.  Todo estaba de perlas, menos el termo.  resulta que mi rumi futurista entrego el equipo en algun momento de la noche, y yo tan etretenido matando orcos y limpiando olas de crip, ni en cuenta que habia un difunto en el cuarto.  Entonces ahi me di cuenta, que ni en su trinche despedida el mentado termostato me dio la satisfaccion de solo olvidarme de el.  no, pues resulta que tan solo para poder darme un baño necesitaba del pinche artuditu este.  Ni en la otra vida dejaba de hacerle la vida imposible este mentado tostador a la hermosa joven de veintitres años con sesentaycinco kilos de peso y dos adorables mascotas del 10-A.  No.  Asi que tuve que enjaretarme mis ajuares  y salir a pedirle ayuda a mister Park, el super intendente (en serio este mister es super!)

Asi que yo doblado de frio sali en busca de Mr. Park.  Creo que ahorita es un buen momento para platicarte de Mr. Park, blog.  Este carismatico Sr. de cincuenta y tantos es el que se encarga de limpiar el edificio, bueno los edificios mas bien.  Este mister se llega a las 4am, me consta, y llega al jale puntual con una sonrisa de oreja a oreja.  Al Sr. Park le gustan los juegos de mesa y resulta ser muy amable con los residentes, tambien suelta conversaciones acerca del besibol.  Los rangers de texas son su  equipo favorito.  A veces antes de salir de su turno (el Sr. Lee le reeleva a las 6pm) da su ronda de revision de basura y si te ve fuera te aprieta la mano al tiempo que pregunta si ya sacaste la basura.  El Sr. Park es un tipazo.

  Mi complejo de apartamentos se llama SamShin Apt. que se traduce a Apartamentos "Tres Dioses" amonos!  como te quedo el ojal?  otro pedo esto.  Total, Mr. Park recoge el correo y te lo deja en la puerta, limpia los arbolits y les echa aguita.  Tambien se encarga de hacer lo que yo considero el trabajo mas honrado y lo que hace de este Sr. una persona indispensable; El corre a los testigos de jehova que llegan como moscas a la mierda a convertirnos.  pobres nosotros los herejes. Con gritos y mentadas de madre manda a los seguidores de la godmota a rechingar a sus madre.  Me a pasado que en una o dos ocasiones estos logran eludir su guardia y hacen su camino hasta mi puerta, donde con sus reproductores portatiles o galacsis triple ese, me tratan de mostrar algun video de como jesus realmente vivio y murio.  Al mas puro estilo de la history chanel y con la credibilidad de la misma.  pero bueno, el punto es que Mr. Park los detiene el noventa porciento de las veces y yo puedo vivir con eso.

Pues ya estando en la acogedora oficina de Mr. Park, el me sirvio una taza de cafe y nos dispusimos a charlar acerca del mentado K.I.T. frito en la pared de mi recamara.  En lo que discutiamos si yo me iba a tener que dar un regaderazo con agua a temperaturas bajo cero o si el termostato solo necesitaba de algun simple cambio de fusible, me di cuenta que todo lo que queria en ese momento era es uno de esos ventiladores equipados con  calenton que son como aire acondicionado calientito.  Mr. Park tenia uno en esa oficina de cemento helado, pero con tal aparato parecia casa campechana y las paredes solo se sentian frescas y no congeladas.  Me decidi a dejar el termostato por la paz y conseguir uno de estos ventiladores futuristas que nunca en mi vida eh visto del otro lado del pacifico.   Pero donde conseguirlo?  cual seria el esmar de este pais donde yo pudiese ir y encontrar mi kimchi y zapatos para la nieve en un solo lugar?  En un dos por tres Mr. Park respondio a esa incognita con una sonrisa de oreja a oreja y feliz, supongo, por no tener que cambiar mi termostato o tener que entrar en mi cueva. 

Asi que asi descubri el unico lugar que tiene el espiritu de esmar, la gente es casi igual pero con veinte kilos menos de peso, aun asi horribles.  jojojo, hay tanto producto raro que necesitaria veinte entradas para mostrartelo todo, blog.  el punto es que, aquella navidad la pase calientito, tomando banos de asiento y sin tener que ser despertado por el ruidito del maltido HAL con el que habia sido forzado a vivir.  gracias ventilado calientito, gracias Smart....  NO!  Gracias E-Mart!

Para todas sus necesidades de consumista, Emart le llena la lista!

Et al

Hoy me acorde de ti blog. Digo, con eso de que ya no te escribo casi nunca y las ocho entradas que tienen la leyenda de borrador en la bandeja del escritorio me dan la leve impresion de que no eh podido publicar mas por flojera que por falta de material.

 

Total, hoy te recorde. Recorde una anecdota para contarte mas bien. de cuando era un chavillo, un chaval con las narices llenas de mocos y los pelos cebosos de tanto tirar barra y no banarme. Por esas epocas aun vivia con mi abuela. y con mi abuela vivia mi abuelo. y con ellos dos vivia una tia mia. y aparte de esa tia viva otra tia tambien ahi. y ya con tanta gente haciamos una familia. De esas familias de la tele que nunca te crees que va a ser la tuya, de esas familias en la tele que nos son disfuncionales como los peluche o con figuras paternas como catalina creel.  De esas familias que dices 'carajo, ni de pedo es de neta ese choro'. O al menos asi lo veia yo con mi miopia y la laganas que nunca me quitaba, pues no me gustaba banarme de manana.
Entonces me desperto la abuela con un grito de "leeeeevantaaaate!" de esos que sabes que no son usados para hacerte enfurecer, sino para ponerte en alarma y hacerte saber que ya vas tarde a tu clase de martes y jueves a las diez, cabron.   Aunque dificilmente me alarma la voz de mi Sra. Madre y simplemente logra ponerme de malas, aunque tiene razon y voy bastante tarde a mi clase.  Tan tarde voy que mejor no voy.  Pasadas las diez me levanto y me la topo en el pasillo con su mirada de pistola y fruinciendo la boca con esa expresion de desprecio.  Trato de explicarme, ella jala el gatillo de esos ojos grises con cataratas que han visto mas de lo que yo habre de ver en dos vidas.  Y aqui esta el mero mole de la historia, blo'.  Que fregados le voy a explicar a mi abuela.   Cuantas veces no le menti a ella?  A todos?  Pensando que yo soy tan listo y vivaracho que nadie vera atravez de mi mentirijilla.  Creo que suficientes veces para darme cuenta que lo unico que les gustaba ver es lo vivaracho que soy.  Y siempre ha sido el caso; que es mas facil darme por mi lado que llevarme la contraria.  La culpa de eso?  el hecho de que vivia en una familia de dos Ancianos, uno retirado y la otra llevando dia a dia la carga de una casa y una docena o mas de vidas que manejar.  una familia donde soy el chaval mocudo que no tiene otro punto en esta vida que el de estudiar y algun dia dejar el regazo de estas personas y si bien me va tener un trabajo decente  Que lo eh hecho, si.  pero ahora si no llego al trabajo me despiden y si me vale el trabajo y decido quedarme en la casa pasadas las diez, voy a ser yo y no mi abuela, el que tenga que preparar los huevos rancheros.  Y dios es testigo de que siempre se me rompen las yemas.
De esta familia en la que creci, siempre crei que eramos tan disfuncionales como los peluche o volubles como cualquier familia de Carla Estrada.  nunca me di cuenta que mi familia es mas como la de Arnold y yo tengo mas en comun con Dough Narinas que Bart Simpson.  Nunca tuve que aguantar un divorcio o peleas a gritos entre dos gentes que dicen amarse y parecen odiarse y odiarnos a todos.  Y entre grito y grito se acaba la vajilla y no quiero tener que recordarles lo mucho que odio comer con platos de papel y vasos de plastico.  No tuve que aguantar casi nada.  Y ahi esta el problema, estoy jodido, como diria mi abuela.  Creci una vida con una familia que solo se dedico a quererme y darme todo lo que quise que ellos pudieran darme.  Nunca extrane hermanos o hermanas que no tuve, era un pibe solitario.  y como muchos chamacos solitarios, mi problema no era la soledad misma, sino que nunca me dejaran solo para disfrutarla.


Veras Blo'.  La historia es tan simple como esto:  en ese pasillo, mi abuela con una mirada y su breve desprecio me lo hizo saber.  Con su ademan de 'quitate que tengo que ponerle mas agua a los frijoles' me di cuenta que mi abuela toda mi vida me pudo haber reclamado, recitado, lo parasito que soy, dejado saber que los platos no se limpian solos y mi cama no se hace sola y mucho menos el hada de la ropa viene cada noche a lavarme y plancharme y organizarme mi guardarropa.  En cuatro palabras pudo haberme destruido la vida. 'vete de mi casa'  y aun asi nunca si quiera imagine que alguna de esas acciones pudiera succeder,  nunca me paso por la cabeza la idea de que siendo tan irrespetuoso y haragan, mis abuelos tenian y tienen todo el derecho de reclamarme hasta porque cago cafe y no morado.  Pero en ese pasillo, en ese momento, mi abuela solo quiso darme a entender que los frijoles son mas importantes que el veinteanero que tiene el descaro de preguntar que hay de almorzar.  Y ahi es donde caen veintes, y treintas, y cuarentas.  Porque habiendo criado a sus hijos y teniendo experiencia hasta en el banco, los abuelos decidieron el mejor camino para mi sin tener que educarme como a sus hijos.  Lo mejor de todo?  que me hicieron pensar que yo era bien rebelde y rudo y que mi futuro lo hice yo y no ellos.  ;D

En unas semanas regreso a casa despues de casi dos temporadas en el extranjero.  Siento que el tiempo no pasa, que las horas son eternas.  ya quiero volver y contarle todas mis historias a la abuela.  y ahora si, visitar la tumba del abuelo.  porque creo que ya es hora de que el me vea como un hombre y no como el chaval que no le deja dormir porque tiene que memorizar 'freezing moon'.  Porque hasta ahorita me vengo digivolucionando a hombre.   im so psyched!

'Jello'

Pasaban las tres de la tarde, aun no acababa de comerme aquel cono de nieve del super que esta justo enfrente de mi parada de camiones. Era la hora de salida de la bola de mocosos y yo estaba ahi, en esa esquina sin señalamientos, esperando a mi cita de sabado. Aca los chavales van a la escuela de lunes a viernes cada otra semana. Esta semana toca que van a la escuela en sabado tambien. para mi deleite me encuentro saludando a cuanto puber me pasa por enfrente, todos ellos con sus sonrisas de oreja a oreja y ansiosos por hacer contacto visual conmigo. Asi que entre mordida y mordida interactuo con jovenes desesperados por empezar a disfrutar su fin de semana, en sabado, bien pasado el medio dia. El chiste esta en que una vez que te han visto sueltan un grandioso 'Jai!' o el ya trillado pero siempre tan refrescante 'nais tu mit yu'. si, asi como se lee. Me dieron las tres y media y el calorcito de junio me empezaba a molestar un poco. en lo que me empiezo a redactar un mensaje de texto, la suchodicha se hace presente.

Su nombre no es de importancia, creo. Mas importante son las primeras impresiones y, tengo que admitir, con ella me llene el ojo bastante bien. Trae una blusa amarilla, de ese amarillo que otra mujer me hizo amar, ese amarillo que refleja en su cabello como las ojas de octubre sobre el vidrio de mi coche. Creo que aquella señorita, no esta que estoy admirando en este momento, me hizo perder la cabeza por las rubias. En todo caso, la mujer que esta parada frente a mi con una sonrisa amable es toda una joya. no solo es inteligente, sino tambien sabe hacer un buen chiste (como la anterior) ademas de eso le intriga mi acento y el hecho que hablo español, justo como la anterior. es en ese momento- despues de haber tomado un cafe, caminado por el parque y jugado con cuanto perro se nos puso enfrente- que me doy cuenta que talvez estoy finalmente con alguien con quien puedo hablar facilmente, con una amiga. porque la ultima que tuve decidio dejar de contestar mis correos y yo decidi ser tan ojete con ella, que ni yo me hubiera respondido ningun jodido correo. en todo caso, la darling que perdi hace unos meses vive en un uso horario muy diferente y nos es casi imposible charlar. esta darling vive a unos minutos de mi y su hablar es tan refrescante que ni ganas de pensar en alguien mas.

de eso hace ya dos meses, un viaje a una isla desierta, dos relojes nuevos y un par de gatos muy vivarachos. De eso hace ya dos meses y apenas hoy tuvimos el primer desacuerdo en todo este tiempo. tuvimos el primer tope de cabezas, de esos que te dejan chichon y si te pones necio ni quien te pase la mateca para ayudarte con el cocote. Tuvimos un desacuerdo por alguna nimiedad que al final nos dejo pensando en lo infantiles que son los argumentos, tan bobos y tan sin sentido y a la misma vez tan necesarios. discutimos por unos minutos, pero senti como si lo que ambos estabamos guardando desde el primer momento que nos conocimos, la primera vez que nos cayo mal algun ademan o dijimos algo hiriente sin darnos cuenta, hubiese salido a la luz. y que bien se sintio. despues de eso pasamos el reglamentario rato de miradas y muecas e intentos de iniciar alguna conversacion. pfft, nomas haciendonos weyes si me preguntan ahorita. todo sucedio como algun ritual, algo que pareciese pasa en la tele, lo leo en libros y espero suceda en peliculas. sabra dios de quien es culpa, algun instinto animal o solo la forma en la que hemos sido socializados. El chiste es que despues de haber pasado ese rato, todo regreso a la normalidad. mejor aun, ahora podemos hablar de esas cosas que habiamos guardado. por eso estoy aqui escribiendote, blo'. porque me doy cuenta que al fin estoy madurando, fuera del morro que hace rabietas y da de gritos y no escucha. ahora busco entender y complacer y ser entendido y complacido, pero mas importante es saber que la otra persona entiende como yo entiendo y no es alguna muchachita boba que se deja ir por algun look, sino porque entiende lo que soy y en definitiva tiene una idea de lo que quiero.



aun asi, no lo voy a negar, me encanta traerlas vueltas locas. nada mas en lo que ellas me conquistan a mi. oh, las ventajas de ser 'diferente'

Que bonita vecinda'...

Este fin de semana la pase bien, tan bien como no la habia pasado en seis dias. el finde anterior fue igual de entretenido. pero este fin de semana fue un tanto mas ajetreado y lleno de sorpresas.

el sabado me fui a visitar a una amiga que trabaja para una no gubernamental (NGO). Antes de eso fuimos a ver actos circenses enaltados por las copas de vino que nos tomamos antes de entrar, osease, en pocas palabras y como diria mi amiguisimo erik, el cirque du soleil es la onda. el punto es que el lugar que posa como su oficina (la de mi amiga no la del cirque) y es en realidad una casa tradicional en corea, esta con madres. Con sus techos tan asiaticos forrados de terracota y esos pisos pulidos hasta el cansancio; Paneles de vidrio con grabados de gaviotas y arboles de sakura. Una casa bastante alegre. La casa esta diseñada en forma de 'U' con la cocina fungiendo como la union entre el ala que son los dormitorios y el salon que dobla como la oficina de la querida Srita. Han y sala de conferencias. Al centro entre cada ala esta un pequeño campito de pasto; coqueto y acogedor. Claro, el encanto se acaba cuando lo pisas pues es sintetico.




Aun asi, compramos una botella de vino y varias de cerveza y nos dispusimos a gozar de la calida tarde de mayo. Una tarde tan agradable que a uno se le olvida el sauna que puede ser el mismo lugar entrado agosto. Jiyoung y yo discutiamos la polaca en mexico y juarolez, nuestros gustos en musica y lo mucho que un jefe puede arruinar cualquier empleo perfecto. mientras todo esto sucedia yo me daba vuelo recortando cada rincon y pared de esa casa. El pasillo, que lleva de la calle principal a la entrada de la casa, es un pequeño laberinto de vueltas y casas tan alagadoras que uno podria pensar que son pintadas. A dos cuadras vive el embajador de Alemania y justo a tres puertas un ministro de no se que. Asi es eso de los lugares bonitos, siempre te das cuenta que para el proletariado son tan bonitos simplemente porque estan tan fuera de nuestro alcance. Una de la salas de visita que tambien es usada para presentar artesanias locales. Decorada con una mesa en marfil falso al centro con un acabado en madre perla, eso si acompañada de su campana-candelabro, tan bonita que el encanto solo se le acaba cuando ves el precio listado al contado y peor aun la empiezas a despreciar cuando le dejas caer el ojal al precio de credito.

* no hagan caso de la mujer briaga que arruino mi foto.

El punto de esta corta entrada es que aqui y en mexico (asi es aca el refran de "aqui y en china...") Siempre te la vas a pasar mejor con tus camaradas. Tirando cheve y disfrutando de una briza veraniega. Y ya, no tenia mas que decir.




Te estas convirtiendo en blog de viajes, blo'. srry. ;C

Dimanche

Hagamos de cuenta que todo lo que es, ha sucedido por aguna razon fuera de nuestro control. nomas por hacerle al wey un rato. no entidades divinas, ni destinos, ni ninguna de esas necedades.

Asi que sin mas ni mas, querido blog, te presento:

"Domingo de haz tu historia!"


aqui te va la dinamica, todo es en base a una foto. nomas asi, subire alguna de las mil fotos que eh tomado aca y sin mas ni mas le hare una historia sin explicaciones de donde es o que pasa. tons tu con tus comentarios me diras si furula o nel. Empezemos con esta hermosa foto de un gatico de nombre Ferdinand. ya despues entrados en coments te cuento la historia.

Ahi ta' pues:







El bar del Sr. Tom gato es muy conocido por su clientela eccentrica, hombres alagadores, canciones rudas, bebidas faciles y mujeres embriagantes. Recuerdo la vez que Juana Besos decidio sacar a tres tipejos que se mal pasaron con las copas y en el intercambio de dimes y diretes su cubrebocas rosa salio volando de un manotazo. Los fulanos acabaron pagando la cuenta hasta este dia. Y los chamacos del barrio aun discuten aquella vez que encontraron al teniente coronel Ordaz tendido en cuatro frente a la puerta del establecimiento con dos 'damitas' enredadas entre sus piernas. Porque unos dicen que los vieron salir muy felices y otros dicen que al teniente le dieron algo esas damas de la noche. De su propia voz a mi solo me consta que se la paso como rey y las damitas aun pasan a 'cobrar' cheque a su oficina de vez en vez.

Entonces queda mas que claro que este establecimiento puede dar reputacion a cualquiera, de cualquier forma. El mero mero es Tom, siempre con la mirada perdida viendo el horizonte. perdido, claro, en ideas de como conquistar el mundo o a su musa. Le viene a valer flores si es medio dia o las tres de la madrugada, el querido Tom siempre esta perdido en sus ideas. Aun recuerdo la primera vez que llegue rodando a ese hoyo en la pared. Tom me sirvio el trago aquella tarde, y aunque tengo que admitir que el vaso tenia pelitos del tono de su rubio durazno, la forma en la que me atendio me hizo sentir bienvenido desde ese primer 'shot'.
Hara tres o cuatro semanas en la fiesta de cumple de Leonor, una de las meseras, Tom entradillo en copas se me acerca y me dice "Miau". obvio que me tomo por sorpresa, el no es del tipo que habla mucho y menos haciendo ruidos raros. aunque si suena viable el hecho de que su lenguaje fuese tan cortante.

Hoy le vi por ultima vez, al fin se le hizo conquistar a aquella jovenaza del otro lado de su apartamento. Sale el viernes a valladolid y dice que si el clima le place alla, a lo mejor y no regresa. Ese gato Tom siempre tan callado con sus planes, tanto que a la mera hora resultan mucho mas interezantes de lo que en realidad son. a ver si me invita a la boda. digo, porque en verdad si que eh pagado parte de esos gastos. Juana Besos sera una buena 'barmaid', dios sabe que al menos platica mucho mas de lo que Tom nunca hizo.



-asi que ahi esta el primer corto de fotos. cada domingo te posteo uno, blog. a ver que cosas se nos van ocurriendo.

UPDATE: Eh sardina, al menos dame credito cuando te robaties mis ideas, goooosh. you guys are idiots .

un dia de blog entre 'breiks'

voy a escribir este post en lo que doy clase hoy. yup yup. sera porque cuando he visto a Andrew entrar con su camiseta de B-rak me han dado ganas de tener un feed directo de toda la sarta de pendejadas que me pasan al dia aca. no me crees blog? checate:

Yeah! asi que empezemos.

Son las 4:21 y los chavales estan tomando una prueba. me da suficiente tiempo para leer mis blogs y checar el times en mi esmarfon (con eso de que en la compu solo tengo 20 articulos al mes y en el telefono todos los articulos 'top'), escribir en el feis y mandarle saluditos a cierta femina que me trae un poco atarantado. Ya de por si este dia esta empezando bien. El joven Billy de unos diez años esa placidamente dormido sobre su prueba en este momento. despertemosle. -Billy!- ah pero que saltito a pegado el niño, con lo bien que me cae hasta me siento un poco culpable por quitarle esos momentos de descanzo. Shine esta ahora dando de vueltas tratando de copiar al de al lado o al de enfrente o al de atras, ah que lindo es ser prepuber. esa niña me saca de onda, pues es una girafa para su edad y es muy linda, lo que si me tiene un poco consternado es su habito de llegar y sentarseme en la pierna como juan por su casa y ponerse a leer cualquier cosa que yo este leeyendo en ese momento en el internets, muy quitada de la pena ella sin darse cuenta de lo pervertido que se ve todo el show en cctv. total, asi son los chamacos aca.

4:34 ahora escuchan un audio de cuarenta segundos. Dave esta metidisimo en esta historia, estamos leeyendo Tom Sawyer. bastante divertida la adaptacion, en especial la forma en la que esta censurado.

4:58 ahora la clase de English Chip toma su segunda prueba: cinco mins para cuatro preguntas abiertas y media cuartilla que leer. Bastante simple para una bola de rufianes de entre ocho y diez y mas facil aun para las princecitas de la misma edad que pareciera les llevan cinco años mentalmente a los niños, cuando algunas son hasta mas chicas.

5:05 cinco minutos de receso y de nuevo a clase. me eh preparado un cafesin y, despues de haber sido diagnosticado con nodulos linfaticos inflamados en el cuello a causa de la arena amarilla proveniente de china, me eh tomado mis antivirales del dia. yey! ahora a corretear mocosos por dos minutos y juntarlos como ganado de vuelta al corral con ventanales que es mi clase.

5:36 Tomando notas acerca de Tom Sawyer. Huck fin me cae mejor, Tom es demasiado altanerillo, la verdad no me identifico con el para nada. Soy tan lelo a ratos. Sera porque Tom es un lucidito y a mi siempre me han caido ese tipo de gentes

6:09 Billy decidio cambiar su nombre a Belly, me pregunto si es por mi prominente panzota o solo porque le vino en gana el timbre del cambio de vocal.

6:29 empezando los proyectos de grupo. me la paso muy bien este rato. hablando de grupo en grupo conociendo mas a los pibes.

7:00 empezando mi clase favorita de toda la semana. Con cuatro nerdos y dos sabelotodas. las mejores tres horas de la semana.

7:16 Ahora estan tomando su merecida prueba de cada miercoles. lo seguimos como si fuera luto, yo porque son 15 mins de no hacer nada y tirar barra y ellos porque en cuanto acaban pueden tomar una siesta basante decente. y como lo debes saber ya mi queridisimo blog, dificilmente estos angelitos del Señor tienen mas de cuatro horas de ojo pegado por noche. Mientras esto pasa me estoy degustando una chupa-chups junto con mi vasito de cafe instantaneo.
Ahora que lo pienso, me recuerdo bastante aquellos dias cuando trabajaba en imprenta y pasaba las tardes con un chaval de nombre mats. estos jovenes me recuerdan mucho a mats, sera porque ellos tienen el mismo tipo de asombro hacia la vida que aquel juareño tiene y el, sin duda, los mismos valores y etica de trabajo que estos asiaticos. me pregunto que le habra pasado? cuando tenia planes de casarme con su hermana lo veia a el como el unico de su familia con el que me sentia plenamete agusto y sin tener que montar alguna guardia. que dias aquellos. Tan joven, tan sin preocupaciones. tan asi, tan iluso o mas bien con un naivete del tamaño de mi ego. Y que ego el mio aquellos dias.

7:26 Diez minutos y acaba de entrar a la clase la queridisima Stacy, con su andar coqueto y ese cuerpo de prepuberta que cada dia le parece dar otro susto mas a la pobre jovencita. desde que empezo aqui, hace como cuatro meses, le eh visto traer menos y menos ropa en las piernas y mas y mas prendas en el torso. es la mas inteligente de los seis, y vaya que no se deja hacer menos. Siempre llega tarde, y como no tiene que hacer la prueba (por la falta de tiempo) de golpe se sienta, deja caer la mochila y al mismo tiempo como por arte de magia, prestidigita una almohada de su brazo derecho y como si morfeo le controlase se deja caer su pestañita en lo que los demas se matan por entender como jodidos contestar mis preguntas.

8:05 descanzo de diez mins, ahi te caigo blo' voy a hacer pipi.

8:49 pequeño receso de 10 mins antes del receso actual. me encanta dar estas clases de preuni, siempre puedes tirar tanta barra y lo mas sencillo es darles alguna pregunta culturosa y que se tomen quince minutos contestandola. lo cual resulta mas entretenido aun, pues sacan cada respuesta que me dejan bastante impresionado de vez en vez.

9:00 ultima hora, a ver si se me ocurre algo ingenioso que hacer. hemos leeido seis ensayos y la verdad ya estamos hasta el carajo todos. hoy fueron hormonas, Martin Luther King Jr. Ranas, El origen del euro, metamorfosis y para rematar arte barroco. Frak! Creo que hare pequeñas dinamicas con la bolsa de chocolates que tengo ahi. hmm... la neta no tengo idea de que hacer. solo hare debate con ellos este rato. lo que sea para evadir a Pompella y Martha Graham. *blegh.

9:09 Mis estudiantes de esta clase aun creen que me ire el 30 de mayo y han ido con mi jefa a pedir que se haga una partida de fucho este 28 pa celebrarme. esssssniff!! que buenos chamacos.

10:00 tan tan, ese fue mi dia. todo mundo a su casa y yo a mi depa a lavarts ropita y hacerme algo nomtastico de cenar.

Asi fue mi minuto a minuto Blog o disque. espero que no haya tanto que editar, pues lo voy a subir asi nadamas. hahaha gud nait.

Ratonmorid0

Yeaaaaah!

Pues es mi cumple en unos dias. Y como regalo me ire a ver al Sr. cara de raton por tres horas este nueve de abril. yey. a ver que regalos me caen este tres de mayo. aunque ya tengo uno aqui que espera ser abrido pronto, aunque celebra mi segundo mes de no fumar mas que mi nacimiento.

Metal voice.

Asi que ya saben Sres. solo porque alguien les dice que su voz metalera es medio quiut, no quiere decir que en realidad sea su mejor atributo. ;D



*cliquea el tag para ver los anteriores.

El pasillo oscuro le daba miedo a carlos

Afuera esta tronando como si fuera el fin del mundo; aunque no creo haber estado presente en algun fin del mundo si creo que sonaria como lo que estoy escuchando, aunque ya dicen que se le acaba el mundo al que se muere y varias veces casi me muero. Afuera hay un berenjenal de ruido, si. Esos relapagos que cada que aullan me hacen pensar en lo comodo que es tener cuatro paredes y un techo para oirles sin temor alguno. Mientras eso pasa me recuerdo los temores infantiles que tenia algun primo mio de esos relampagos. Yo nunca tuve miedo de nada que no supiera que es. Lo que si recuerdo es lo mucho que me hacia llorar el ir a quedarme a casa de mis primos. Divertirme horrores, pero que ya a la hora de dormir me llegaba a cubetazos la idea de que mi senil abuela iba a morir mientras yo dormiria placidamente en casa ajena y entonces reventar en llanto. Creo que ese temor no se fue sino hasta que una noche decidi enfrentarme frente al espejo y decirme lo estupido que seria tener que llorar por perder una madre. Joder, no llore cuando perdi a la primera, mucho menos deberia de importarme el perder a otra. Aun asi, la idea me siguio por muchas 'pijamadas'. Nunca nadie entendio, ni yo supe explicar porque me soltaba chillando como bebe cada que la luz se apagaba y yo me acababa de zampar un cereal con una sonrisa del tamano del mundo. Porque me habria de explicar? En todo caso me hubieran catalogado como un nino de mama, que si lo hicieron, todos y mi abuela incluida. Pero nadie se digno a preguntar porque.

Mi mayor temor, creo, era acabar en otra casa ajena con otra familia ajena y viviendo una vida ajena, otra vez. Cuando al fin sucedio, el mudarse y ser otro y vivir con otros y tratar de entenderles a todos, me quede con la idea de que la abuela seguiria ahi cada vez que yo regresara a visitar el terruno. Asi siempre paso y creo que aun lo percibo de esa forma. volvere a visitarles a todos y ahi estara mi abuela con su tradicional sarten de frijoles refritos que nunca saben igual a los del abuelo pero que son tan deliciosos en su propia forma. Y ese momento siempre sucedera y vuelve a suceder cada que vuelvo. Sino para que es un hijo visitando a una madre? Sentirse pequeno otra vez y cuidado y amamantado con ese amor que no podre entender nunca. sea porque de mis entranas nunca saldra mi primogenito y el amor de una madre solo lo entienden las madres, aun asi y cuando no hayan dado a luz a sus hijos. Esta callendose el cielo a pedazos afuera y yo lo unico que pienso es en lo infantil que me veia caminando de la mano de mi primo a encender la luz del pasillo para que el pudiera caminarle sin temor alguno. Se estan desgajando las nubes halla afuera y de igual forma me causa ternura pensar en las mil veces que ese primo me dijo que todo iba a estar bien, que solo me durmiera.

Creo que a estas alturas mi mayor temor es el de quedarme solo, y asi fue el temor que sentia cada que la oscuridad invadia aquel cuarto, con sus paredes pintadas en lineas verticales colores capirotada y sus techos altos que me hacian pensar en casas inglesas. Ese temor no viene de estar fisicamente solo en un cuarto a chingomil kilometros de distancia de la persona mas cercana a la que le pueda importar, no. Me viene de sentir que cuando la Sra. de Diaz 'entregue el equipo', como lo hizo su esposo, entonces sera la primera vez que tenga que buscarme realmente una casa, una vida, no ajena sino la mia. Y cada que pienso en eso, el mismo sentimiento de temor se transfigura en curiosidad. La desolacion que provoca el sentirme solo se carcome y cae, porque al final de ese pasillo oscuro se que esta alguien que, entre risitas y burlas, me tomara de la mano y llevara a encender el switch que habra de facilitar mi propia vida, mi propia casa, mi propia familia.

Entonces caigo en cuenta que ya voy muy de paso. que ya se ah alargado bastante esta meseta de comfort y rebeldia. Y que me va a llegar el momento de tener que empezar a escalar otra vez, pero eso solo es la mitad de lo divertido. La otra esta en encontrar cada rincon y cada grieta en esa superficie inclinada donde pueda pasar la noche en esa montana. Asi, recordare como escribi de mis temores infantiles y cuanto me ayudaron a querer que cayera la noche solo para recordarles. No considero que pueda superar mis temores en la vida, mas bien sere capaz de enfrentarles mas seguido, sin ayuda de un espejo porsupuesto. Habre de tener que enfrentar la idea de que la abuela tal vez, solo tal vez, me la quiere aplicar igual que el abuelo. Esperar a que al fin vaya a visitarle y entonces soltar el ultimo suspiro. porque no llore tampoco cuando perdi a mi primer padre, pero como agonize cuando perdi al segundo.

Dias de los Diaz

Hoy me desperte pasada la hora de comida. Serian las dos o tres de la tarde y la verdad no me entraban ganas de levantarme. El par de ventanas deslizables que dividen mis aposentos de mi balcon, dejan pasar suficiente luz como para leer un libro o dibujar monos sobre papel khaki en cualquier fin de semana. la misma luz que a veces desborda la habitacion y me saca de las sabanas a empujones y yo que le resisto con intentos de jalones desde mis suenos. Pero hoy no, hoy simplemente es la amiga iluminacion que calidamente me arruya y me incita a quedarme horas mas entre mis cobijas y mis suenos. Cuando al fin cai en cuenta de que no es nada normal dormir hasta tan tarde, me decidi por arreglarme un banquet de desayuno o cena mas bien.

me enjarete mis pijamas y camie los diecisiete pasos desde el balcon hasta mi cocina listo para dejar en pena a Ramsey. aunque estos dias cocino mas al estilo de la querida Yolo que con el 'flair' o maestria de Julia. honguitos de boton junto a unos porte-bello o como se digan (los que parecen una piedra empanizada con lodo seco), un huevo y una rebanada de pan fue el manjar que me prepare. Todos ellos dando de brinquitos en la sarten mientras oigo las noticias de ayer y hoy atravez de la national public radio. Ah! y un licuado de fresas con platano, congelados porsupuesto, y chocolate en polvo. nomtastico! habiendome relajado con tantos aromas, decidi por invitar a la fiesta una rebanada de la pizza de ayer que muy coqueta hacia amigos con el tomate y la caja de tofu en el refri.

y asi me dieron las siete. Cualquier otro viernes me hubiera apresurado a enviar mil mensajes a todos mis contactos expatriados aca. Hoy no. me eh decidido por buscarme de nuevo. encontrar los felices momentos que no eh tenido chance de encontrar aca en las coreas. llegan a mi tardes en la airosa juarez, donde el eco de la television de mi tia con sindrome de down me llenaba el oido y yo en mi cuarto me preparaba para salir a encontrarme con los amigos de aquellas tierras. aquellos amigos a los cuales con mucho deseo queria hablar. aca, esas relaciones no existen. o mas bien existieron esas personas aca, pero se han ido y muy probablemente para siempre. asi que ahora me siento a escribir en mi blog todos esos aconteceres de mi dia. el despertar, saciar los instintos basicos y ya despues tal vez vaciar algo de lo que siento en este, mi muy querido blog.

alguna Laura me dijo que le entretenia tratar de entender todo lo que escribo aqui. ella me cae muy bien; mas porque, entrada en copas, se llena de valor para hablarme en mi lengua y hacerme contestarle con picardia. Me causa tanta ternura el que me llame 'corazon' o 'mi amor', simple y sencillamente porque asi le llamaban a ella cuando hacia los mismos intentos con otros hispanoparlantes. En verdad que es una dama interezante y muy astuta. Y con cierta culpa tengo que confesar que cuando me revelo que me extranaria al yo partir, tuve el mismio sentimiento hacia ella. No, no estoy secretamente enamorado de nadie. Suelo ser muy directo cuando mis sentimientos pertenecen a alguien. Es mas bien que entre todos sus defectos, Laura suele ser de las unicas personas aca que no esconden sus debilidades y sus faltas. y es todo eso que enaltece mas sus cualidades. aqui te lo digo Laura, aunque no se si leeras esto. Yo tambien te voy a extranar, mujer.

Y ya, no tengo mas que decirte hoy, blog. Te haz vuelto el unico confidente con el que puedo hablar asi nomas, sin tener que pensar cada palabra o si lo que acabo de decir traduce lo que quiero decir. asi es vivir en un pais donde no te puedes comunicar con nadie y con los que si puedes, resulta ser una agonia proyectar tu estado de animo. pero asi es el idioma anglosajon, tan analitico y directo, que pocas veces deja espacio para ese delicioso realismo magico.

asi que me voy cantando.

actualizate, men!

Pues que te voy a decir blo'? nada tan, tan, taaan nuevo. Aun asi dejame te cuento como me ah ido y de paso te quito cinco minutos de tu tiempo.

Aqui tienes que mi jefa (en el trabajo, no en mi casa) decidio aplicarme la hurracarrana o como se escriba esa chingadera y en lo que me la 'aplico' logro dejarme chimuelo y con dolores de espalda que no tienes ni idea. total, el caso es que ahora me quedare aca por unos dias mas antes de ir a visitar mi tierra o tu tierra o mas bien en estos dias la tierra de nadie. hablando de eso, me creeras que si le extrano? joder, juarez es la onda. Estaria bien chabacano volver y que nadie se acuerde de los cabrones que nos han matado. estaria mas rebonito volver y no tener que abordar el obvio tema de la inseguridad y que si ahora tronaron a seis o veinte y que si la sema pasada fueron mas o menos.

pfft, aqui cae el sol y yo sigo sonando. sabras que empeze a hacer todas esas cosas chulas que me hacian sentir maripositas en la panza hace tantos ayeres. aunque ahora solo siento sentimientos de nostalgia cuando acabo un carton o rayoneo algun mono o simplemente escribo alguna carta a francia. Y aunque me eh buscado otras cosas que hacer, que tanta gente hace para matar el rato, no me resulta facil adaptarme al hoyo de incertidumbre que llega cuando se pierde el camino. empeze a leer mas, pero no le digas a nadie, aunque el unico que creo sabe mis gustos es el O'molly. de ahi en mas soy como perro de taqueria, me trago lo que me avienta cualquier pendejo, cualquier pendejo borracho.

ahi te va una historia de nada, conozco a una chavala, una nina, de unos ocho o nueve. ella no tiene idea de lo que es la vida, y con esa mentalidad se llega dando de saltitos todos los dias a clase. cuando le conoci no decia ni pio, sus respuestas era pequenos chillidos de perrito. como cuando estrujas a un cachorrito y lo unico que hacen es soltar un quejido. Le eh tratado por mas de seis meses ya. ahora que lo pienso bien, basicamente evoluciono, como un pokemon. como cuando el bulbasaur se convierte en ivysaur y deja de soltar petalos para empezar a tirar chicotes con sus ramitas. la infanta de la que hablo ahora dice frases completas y en su mayoria puede entender casi todo lo que le digo sin tener que usar su diccionario o preguntar al de al lado. y cuando caigo en cuenta de eso es cuando mas me aferroa la idea de que entiendo todo lo que le sucede y todo lo que pasa en su cabeza. su habilidad para entender frases bastante complejas con estructuras sintacticas elaboradas. a veces odio ser linguista. a veces odio entender a la gente y ser 'educado' en todos los aspectos. a donde voy con esto? neta que no se.

lo que si se es que me eh dado cuenta de lo pesimista que puede ser la gente. o en su defensa, lo realista que pueden ser. tuve un charla con alguien hace dias, una charla donde contemplabamos el incipido estado en el que se encuentra el mundo. donde pensar en proyecciones de como crece la estirpe humana resultaba mas una discusion sobre esperanza que cualquier otra cosa. siempre eh sido malisimo para hablar. en mas o menos palabras mi contraparte decia lo abrumante que es pensar en como nos acabamos el mundo. lo dificil que le habia sido darse cuenta de eso a una temprana edad y el hecho de que ahora no contemplara en procrear o vivir de cierta forma simple y sencillamente por el hecho de que la mayoria de los factores que nos llevan a la destruccion, estan fuera de su alcance. Y yo aun en la maravillosa tierra de gatiiolandia, donde todos somos amiguis y el de al lado necesita mas de tu ayuda que tu. y aun asi, me senti acarreado a discutir, a argumentar una batalla perdida. razon tenia esa persona. y yo, ni la informacion y mucho menos, a las tres de la manana, la retorica necesaria para voltear sus argumentos como siempre lo eh hecho. mas bien estoy cansado, cansado de la gente pesimista o realista o simplemente aburrida y perdida que encuentro en mi vida. esas gentes con sus 'planes' conformistas y aunque ellos lo crea de otra forma, poco sacrificados. Esas personas que creen saber que tienen la respuesta al problema gobal, cuando ni siquiera saben si sus impuestos estan al dia.

y aqui estoy, asi sin mas. quejandome como siempre, paso horas pensando en como atacar esos debacles. tratando de entender culturas a las que en mas de una ocacion les eh perdido el respeto. pero para que? si ni a mi me entiendo. mi 'plan' cuando otros lo oyen, les resulta meticuloso, bien orquestrado. no tienen idea de que soy tan vanal como ellos. o que me doy cuenta total de como ven mi falta de aventura como una falla, mas que tratar de entender como veo yo el mundo. pense en que viajar me abria los ojos, pero en estas epocas, y siendo de un lugar donde si el infierno tuviera un aroma seria el de ciudad juarez, viajar no deja mas que alardear de cuantas piedras diferentes haz visto o con cuantas gentes te haz acostado. todo depende del pasguato al que le preguntes. creo que a muchos de ellos, o mas bien lo se, lo que les hace falta es perdida real en esta vida. darse cuenta de lo efimero que sois. es cuando te estas ahogando en lagrimas que no acaban, cuando tienes un hoyo en el corazon del tamano del mundo, que te das cuenta de que eso no se lo merece nadie. no los que te quieren y mucho menos los que te odian. es en este momento que me doy cuenta que nunca sere el mismo por mucho tiempo. es en este momento que me viene dando de periodicasos en la cabeza la idea de que el comprar un par de Tom's no sirve de nada. menos cuando el chaval negroide que recibe el otro par ya trabajo sesenta horas por treinta semanas haciendo millares de tenis para recibir el par que tu le haces la caridad de mandar.

ya decia mi abuelo, y lo decia bien: si no tienes nada bueno que decir, no digas nada. y como el nunca fue 'educado' o se dio cuenta de su huella de carbon, nunca leeyo estadisticas de globalizacion y nunca se digno a aprender a manejar, simple y sencillamente le valio tener o no un par de Tom's. lo que mas me gusta de esto es que el fue siempre la persona que mas dio, que mas ayudo y que nunca pidio, exigio o reclamo. el no decia nada, porque nunca tenia nada que decir. El solo hacia, porque como yo digo. si no tienes nada bueno que hacer, no hagas nada. y eso es lo que yo hago, nada.

pedi cinco y te robe diez. asi es la gente, dice una cosa y hace otra. y ese es el caso aqui y en cualquier lado, no hay viajar para darse cuenta de eso. ya sabras, cuando tenga una puta idea de como arreglar esto te lo voy a decir. te gritare en cientos de lenguajes como ayudar al maldito negro ese que se cae de hambre.

esta digresion va pa' ti Vittorio. algun dia me daran un balazo en la cabeza tambien. solo asi entenderan mis cercanos que no se trata de vivir, sino de como vives.

Querido Blog:

como estas? espero que muy bien, yo? ni tan mal, ni tan bien. hoy tuve que despedirme, de nuevo. Siempre es lo que me resulta mas dificil hacer, decir 'hasta luego' porque no se si me engano con la despedida al pensar que nunca volvere a ver a la persona o simplemente en realidad me duele el saber que no le volvere a ver por dias o meses o nunca. asi paso cuando llegue aca, asi paso cuando me tuve que despedir de primera vez con algunos que conoci aca. y hoy, de nuevo, me eh tenido que despedir. tengo que confesar que esta vez contuve emociones, algo no muy peculiar en mi, pero que al fin y alcabo ayuda a no parecer un pasguato frente a los demas. ayuda a no hacer sentir mal a la otra persona, mal por no sentir lo mismo que uno.

no se, ni quiero saber cuando volvere a ver a todos aquellos que se han ido. o a ella que se ah ido. asi como espero que a los que yo me les fui no esperen con ansia el volver a verme. la distancia no mata la relacion, peor aun la refuerza. en esos casos puede ser un problema o simplemente otro de los acontecimientos que nos van de dia a dia.
como sea, me siento del carajo hoy. cabilando entre memorias y planes. a donde ire, creo que ni dios sabe y de saber no ah de estar muy contento. como te voy yo a explicar mi nudo de sentimientos, querido blog? no se si salir a correr en calzones para sentirme mas 'chavo' o ponerme a beber tragos de amargo licor para sentirme 'adulto'. Como reconciliar el no saber ni que pasa en mi vida y si al fin podre seguirle dando duro y mascizo o simplemente dejarme llevar por la corriente?

bah, sea cual sea el caso. aqui estoy otra vez, anorando aquellos que no estan aunque quiera borrales de mi memoria para que no duelan tanto o refundirlos en algun cajon en mi divan de los recuerdos, para que asi al menos, cuando me los tope buscando alguna otra memoria, no me duela tanto el tener que revisitarlos. una cosa si quiero, y eso lo se desde ahorita. quiero toparmelos, a todos, por casualidad en alguna esquina de mi vida, esperando sus respectivos camiones a terminales distintas y chacharear por quince o veinte minutos o tres horas o dos meses y revivir los viejos momentos y compratir las historias que cada uno ah cosechado. asi, tal vez, pueda combatir este sentimiento de desdicha. Tennyson tenia toda la razon, es por este sentimiento de perdida que anoro los momentos en los que eh amado. preferible siempre a nunca haber amado.

venga pues, ya me desahogue. te dejo a tus andares blog, a que me oigas llorar en alguna otra ocasion. aunque se que estos dias no te traigo muchas noticias de lo feliz que soy, pero para que te miento? eh estado tan feliz, que ni en cuenta de que hay otras cosas en la vida, me pego la primavera. me cantaron los cenzontles y yo me deje llevar sin ninguna querella o protesta. y por eso, maldita sea que valio la pena y vale la pena esto que ahora siento. asi que ahi nos vemos, querido blog. hasta luego...

ah cabron, y ahora que hago?

Dir blog,

Tudei ai kild ei man, pero ese no es el punto de esta entrada. alcabo que ni grito tanto, el wey. no, el mero mole de hoy es que al fin empeze a tener vida social como dios manda, sip. despues de tantos meses haciendole al 'bachler'. de fiesta hasta las seis de la madrugada e incontables gentes de las cuales no tengo memoria, menos nombres. Al fin conoci un grupo de gente, o un par al menos, con el cual me identifico. Mas que eso, son la clase de tipejos que te quieres encontrar en una fiesta, ir de antro y acabar comiendo garnachas por la manana, y al dia siguiente hacer planes para ver a que horas pueden juntarse a echar cafe. son gente decente pues. la clase de gente decente que te dice como pronunciar bien una palabra o alardean de lo bonito que esta tu accento mestizo, tan mestzio como tu. porque aceptemoslo, mi ingles es un hibrido de spanglish, tejano y canadiense a estas alturas.

total, me identifico con ellos porque son tan diferentes a mi y al mismo tiempo tenemos cosas en comun que ni yo ni ellos queremos aceptar. Eso o solo es el hecho de que estamos solo en un pais donde la mayoria de la poblacion nos ve como negros en tiempos coloniales. aun asi, los quiero mil, como dirian mis amigas popis en el terruno. Y no es porque complementen mi guapura o en si ellos sean ejemplares modelo de sus razas, nop, es simple y sencillamente porque siempre saben que decir, como decirlo y cuando decirlo. tan criptico como suene eso.

ahora solo estoy divagando, bah. pronto podre postear algo mejorts. en conclusion, me estoy juntado con dos gentes que me hacen el dia cada vez que les veo. quisiera llevarmelos a donde fuera nomas para que me hicieran reir como lo hacen o me llenaran de sus chistes locales. incluso para aguantar sus historias de amorios o simplemente para verles sonreir como locos cuando hablan de algun brock, rock, mock o lo que sea que les hace sentir maripositas en sus pancitas. nunca cambien putos, aunque no tengan idea de que estoy hablando de ustedes. joojojoj, porque los pobres ni hablan espanol.

Broderli Lav

a ver, a ver.... Alguien que me explique que demonios le paso a eso de ser bien carinoso y retebuena gente con los demas? meh, como sea. Lo que tengo que decir hoy es que me sacaba mucho de onda cuando llegue aca y conocia a gente nueva del mismo sexo y al estar platicando se ponian muy de agarrandote la mano y abrazos y blah blah blah. osea, muy compadres pues. y digo esto porque en mexico nunca me toco, bueno fuera de la reglamentaria peda donde todos acaban siendo amigos de los de al lado. De ahi en mas nunca tuve el tipo de contacto fisico que tengo aca con los coreanos.

si ya se lo que estan pensando -este wey ya salio del closet- pues no. resulta que me es tan extrano tener esa cercania aca que el no tenerla en mexico. nunca tuve hermanos ni hermanas, asi que se la pelan. gracias.


este 'rant' fue patrocinado por sus amigos de la hora GAG