Metal voice.

Asi que ya saben Sres. solo porque alguien les dice que su voz metalera es medio quiut, no quiere decir que en realidad sea su mejor atributo. ;D



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El pasillo oscuro le daba miedo a carlos

Afuera esta tronando como si fuera el fin del mundo; aunque no creo haber estado presente en algun fin del mundo si creo que sonaria como lo que estoy escuchando, aunque ya dicen que se le acaba el mundo al que se muere y varias veces casi me muero. Afuera hay un berenjenal de ruido, si. Esos relapagos que cada que aullan me hacen pensar en lo comodo que es tener cuatro paredes y un techo para oirles sin temor alguno. Mientras eso pasa me recuerdo los temores infantiles que tenia algun primo mio de esos relampagos. Yo nunca tuve miedo de nada que no supiera que es. Lo que si recuerdo es lo mucho que me hacia llorar el ir a quedarme a casa de mis primos. Divertirme horrores, pero que ya a la hora de dormir me llegaba a cubetazos la idea de que mi senil abuela iba a morir mientras yo dormiria placidamente en casa ajena y entonces reventar en llanto. Creo que ese temor no se fue sino hasta que una noche decidi enfrentarme frente al espejo y decirme lo estupido que seria tener que llorar por perder una madre. Joder, no llore cuando perdi a la primera, mucho menos deberia de importarme el perder a otra. Aun asi, la idea me siguio por muchas 'pijamadas'. Nunca nadie entendio, ni yo supe explicar porque me soltaba chillando como bebe cada que la luz se apagaba y yo me acababa de zampar un cereal con una sonrisa del tamano del mundo. Porque me habria de explicar? En todo caso me hubieran catalogado como un nino de mama, que si lo hicieron, todos y mi abuela incluida. Pero nadie se digno a preguntar porque.

Mi mayor temor, creo, era acabar en otra casa ajena con otra familia ajena y viviendo una vida ajena, otra vez. Cuando al fin sucedio, el mudarse y ser otro y vivir con otros y tratar de entenderles a todos, me quede con la idea de que la abuela seguiria ahi cada vez que yo regresara a visitar el terruno. Asi siempre paso y creo que aun lo percibo de esa forma. volvere a visitarles a todos y ahi estara mi abuela con su tradicional sarten de frijoles refritos que nunca saben igual a los del abuelo pero que son tan deliciosos en su propia forma. Y ese momento siempre sucedera y vuelve a suceder cada que vuelvo. Sino para que es un hijo visitando a una madre? Sentirse pequeno otra vez y cuidado y amamantado con ese amor que no podre entender nunca. sea porque de mis entranas nunca saldra mi primogenito y el amor de una madre solo lo entienden las madres, aun asi y cuando no hayan dado a luz a sus hijos. Esta callendose el cielo a pedazos afuera y yo lo unico que pienso es en lo infantil que me veia caminando de la mano de mi primo a encender la luz del pasillo para que el pudiera caminarle sin temor alguno. Se estan desgajando las nubes halla afuera y de igual forma me causa ternura pensar en las mil veces que ese primo me dijo que todo iba a estar bien, que solo me durmiera.

Creo que a estas alturas mi mayor temor es el de quedarme solo, y asi fue el temor que sentia cada que la oscuridad invadia aquel cuarto, con sus paredes pintadas en lineas verticales colores capirotada y sus techos altos que me hacian pensar en casas inglesas. Ese temor no viene de estar fisicamente solo en un cuarto a chingomil kilometros de distancia de la persona mas cercana a la que le pueda importar, no. Me viene de sentir que cuando la Sra. de Diaz 'entregue el equipo', como lo hizo su esposo, entonces sera la primera vez que tenga que buscarme realmente una casa, una vida, no ajena sino la mia. Y cada que pienso en eso, el mismo sentimiento de temor se transfigura en curiosidad. La desolacion que provoca el sentirme solo se carcome y cae, porque al final de ese pasillo oscuro se que esta alguien que, entre risitas y burlas, me tomara de la mano y llevara a encender el switch que habra de facilitar mi propia vida, mi propia casa, mi propia familia.

Entonces caigo en cuenta que ya voy muy de paso. que ya se ah alargado bastante esta meseta de comfort y rebeldia. Y que me va a llegar el momento de tener que empezar a escalar otra vez, pero eso solo es la mitad de lo divertido. La otra esta en encontrar cada rincon y cada grieta en esa superficie inclinada donde pueda pasar la noche en esa montana. Asi, recordare como escribi de mis temores infantiles y cuanto me ayudaron a querer que cayera la noche solo para recordarles. No considero que pueda superar mis temores en la vida, mas bien sere capaz de enfrentarles mas seguido, sin ayuda de un espejo porsupuesto. Habre de tener que enfrentar la idea de que la abuela tal vez, solo tal vez, me la quiere aplicar igual que el abuelo. Esperar a que al fin vaya a visitarle y entonces soltar el ultimo suspiro. porque no llore tampoco cuando perdi a mi primer padre, pero como agonize cuando perdi al segundo.

Dias de los Diaz

Hoy me desperte pasada la hora de comida. Serian las dos o tres de la tarde y la verdad no me entraban ganas de levantarme. El par de ventanas deslizables que dividen mis aposentos de mi balcon, dejan pasar suficiente luz como para leer un libro o dibujar monos sobre papel khaki en cualquier fin de semana. la misma luz que a veces desborda la habitacion y me saca de las sabanas a empujones y yo que le resisto con intentos de jalones desde mis suenos. Pero hoy no, hoy simplemente es la amiga iluminacion que calidamente me arruya y me incita a quedarme horas mas entre mis cobijas y mis suenos. Cuando al fin cai en cuenta de que no es nada normal dormir hasta tan tarde, me decidi por arreglarme un banquet de desayuno o cena mas bien.

me enjarete mis pijamas y camie los diecisiete pasos desde el balcon hasta mi cocina listo para dejar en pena a Ramsey. aunque estos dias cocino mas al estilo de la querida Yolo que con el 'flair' o maestria de Julia. honguitos de boton junto a unos porte-bello o como se digan (los que parecen una piedra empanizada con lodo seco), un huevo y una rebanada de pan fue el manjar que me prepare. Todos ellos dando de brinquitos en la sarten mientras oigo las noticias de ayer y hoy atravez de la national public radio. Ah! y un licuado de fresas con platano, congelados porsupuesto, y chocolate en polvo. nomtastico! habiendome relajado con tantos aromas, decidi por invitar a la fiesta una rebanada de la pizza de ayer que muy coqueta hacia amigos con el tomate y la caja de tofu en el refri.

y asi me dieron las siete. Cualquier otro viernes me hubiera apresurado a enviar mil mensajes a todos mis contactos expatriados aca. Hoy no. me eh decidido por buscarme de nuevo. encontrar los felices momentos que no eh tenido chance de encontrar aca en las coreas. llegan a mi tardes en la airosa juarez, donde el eco de la television de mi tia con sindrome de down me llenaba el oido y yo en mi cuarto me preparaba para salir a encontrarme con los amigos de aquellas tierras. aquellos amigos a los cuales con mucho deseo queria hablar. aca, esas relaciones no existen. o mas bien existieron esas personas aca, pero se han ido y muy probablemente para siempre. asi que ahora me siento a escribir en mi blog todos esos aconteceres de mi dia. el despertar, saciar los instintos basicos y ya despues tal vez vaciar algo de lo que siento en este, mi muy querido blog.

alguna Laura me dijo que le entretenia tratar de entender todo lo que escribo aqui. ella me cae muy bien; mas porque, entrada en copas, se llena de valor para hablarme en mi lengua y hacerme contestarle con picardia. Me causa tanta ternura el que me llame 'corazon' o 'mi amor', simple y sencillamente porque asi le llamaban a ella cuando hacia los mismos intentos con otros hispanoparlantes. En verdad que es una dama interezante y muy astuta. Y con cierta culpa tengo que confesar que cuando me revelo que me extranaria al yo partir, tuve el mismio sentimiento hacia ella. No, no estoy secretamente enamorado de nadie. Suelo ser muy directo cuando mis sentimientos pertenecen a alguien. Es mas bien que entre todos sus defectos, Laura suele ser de las unicas personas aca que no esconden sus debilidades y sus faltas. y es todo eso que enaltece mas sus cualidades. aqui te lo digo Laura, aunque no se si leeras esto. Yo tambien te voy a extranar, mujer.

Y ya, no tengo mas que decirte hoy, blog. Te haz vuelto el unico confidente con el que puedo hablar asi nomas, sin tener que pensar cada palabra o si lo que acabo de decir traduce lo que quiero decir. asi es vivir en un pais donde no te puedes comunicar con nadie y con los que si puedes, resulta ser una agonia proyectar tu estado de animo. pero asi es el idioma anglosajon, tan analitico y directo, que pocas veces deja espacio para ese delicioso realismo magico.

asi que me voy cantando.

actualizate, men!

Pues que te voy a decir blo'? nada tan, tan, taaan nuevo. Aun asi dejame te cuento como me ah ido y de paso te quito cinco minutos de tu tiempo.

Aqui tienes que mi jefa (en el trabajo, no en mi casa) decidio aplicarme la hurracarrana o como se escriba esa chingadera y en lo que me la 'aplico' logro dejarme chimuelo y con dolores de espalda que no tienes ni idea. total, el caso es que ahora me quedare aca por unos dias mas antes de ir a visitar mi tierra o tu tierra o mas bien en estos dias la tierra de nadie. hablando de eso, me creeras que si le extrano? joder, juarez es la onda. Estaria bien chabacano volver y que nadie se acuerde de los cabrones que nos han matado. estaria mas rebonito volver y no tener que abordar el obvio tema de la inseguridad y que si ahora tronaron a seis o veinte y que si la sema pasada fueron mas o menos.

pfft, aqui cae el sol y yo sigo sonando. sabras que empeze a hacer todas esas cosas chulas que me hacian sentir maripositas en la panza hace tantos ayeres. aunque ahora solo siento sentimientos de nostalgia cuando acabo un carton o rayoneo algun mono o simplemente escribo alguna carta a francia. Y aunque me eh buscado otras cosas que hacer, que tanta gente hace para matar el rato, no me resulta facil adaptarme al hoyo de incertidumbre que llega cuando se pierde el camino. empeze a leer mas, pero no le digas a nadie, aunque el unico que creo sabe mis gustos es el O'molly. de ahi en mas soy como perro de taqueria, me trago lo que me avienta cualquier pendejo, cualquier pendejo borracho.

ahi te va una historia de nada, conozco a una chavala, una nina, de unos ocho o nueve. ella no tiene idea de lo que es la vida, y con esa mentalidad se llega dando de saltitos todos los dias a clase. cuando le conoci no decia ni pio, sus respuestas era pequenos chillidos de perrito. como cuando estrujas a un cachorrito y lo unico que hacen es soltar un quejido. Le eh tratado por mas de seis meses ya. ahora que lo pienso bien, basicamente evoluciono, como un pokemon. como cuando el bulbasaur se convierte en ivysaur y deja de soltar petalos para empezar a tirar chicotes con sus ramitas. la infanta de la que hablo ahora dice frases completas y en su mayoria puede entender casi todo lo que le digo sin tener que usar su diccionario o preguntar al de al lado. y cuando caigo en cuenta de eso es cuando mas me aferroa la idea de que entiendo todo lo que le sucede y todo lo que pasa en su cabeza. su habilidad para entender frases bastante complejas con estructuras sintacticas elaboradas. a veces odio ser linguista. a veces odio entender a la gente y ser 'educado' en todos los aspectos. a donde voy con esto? neta que no se.

lo que si se es que me eh dado cuenta de lo pesimista que puede ser la gente. o en su defensa, lo realista que pueden ser. tuve un charla con alguien hace dias, una charla donde contemplabamos el incipido estado en el que se encuentra el mundo. donde pensar en proyecciones de como crece la estirpe humana resultaba mas una discusion sobre esperanza que cualquier otra cosa. siempre eh sido malisimo para hablar. en mas o menos palabras mi contraparte decia lo abrumante que es pensar en como nos acabamos el mundo. lo dificil que le habia sido darse cuenta de eso a una temprana edad y el hecho de que ahora no contemplara en procrear o vivir de cierta forma simple y sencillamente por el hecho de que la mayoria de los factores que nos llevan a la destruccion, estan fuera de su alcance. Y yo aun en la maravillosa tierra de gatiiolandia, donde todos somos amiguis y el de al lado necesita mas de tu ayuda que tu. y aun asi, me senti acarreado a discutir, a argumentar una batalla perdida. razon tenia esa persona. y yo, ni la informacion y mucho menos, a las tres de la manana, la retorica necesaria para voltear sus argumentos como siempre lo eh hecho. mas bien estoy cansado, cansado de la gente pesimista o realista o simplemente aburrida y perdida que encuentro en mi vida. esas gentes con sus 'planes' conformistas y aunque ellos lo crea de otra forma, poco sacrificados. Esas personas que creen saber que tienen la respuesta al problema gobal, cuando ni siquiera saben si sus impuestos estan al dia.

y aqui estoy, asi sin mas. quejandome como siempre, paso horas pensando en como atacar esos debacles. tratando de entender culturas a las que en mas de una ocacion les eh perdido el respeto. pero para que? si ni a mi me entiendo. mi 'plan' cuando otros lo oyen, les resulta meticuloso, bien orquestrado. no tienen idea de que soy tan vanal como ellos. o que me doy cuenta total de como ven mi falta de aventura como una falla, mas que tratar de entender como veo yo el mundo. pense en que viajar me abria los ojos, pero en estas epocas, y siendo de un lugar donde si el infierno tuviera un aroma seria el de ciudad juarez, viajar no deja mas que alardear de cuantas piedras diferentes haz visto o con cuantas gentes te haz acostado. todo depende del pasguato al que le preguntes. creo que a muchos de ellos, o mas bien lo se, lo que les hace falta es perdida real en esta vida. darse cuenta de lo efimero que sois. es cuando te estas ahogando en lagrimas que no acaban, cuando tienes un hoyo en el corazon del tamano del mundo, que te das cuenta de que eso no se lo merece nadie. no los que te quieren y mucho menos los que te odian. es en este momento que me doy cuenta que nunca sere el mismo por mucho tiempo. es en este momento que me viene dando de periodicasos en la cabeza la idea de que el comprar un par de Tom's no sirve de nada. menos cuando el chaval negroide que recibe el otro par ya trabajo sesenta horas por treinta semanas haciendo millares de tenis para recibir el par que tu le haces la caridad de mandar.

ya decia mi abuelo, y lo decia bien: si no tienes nada bueno que decir, no digas nada. y como el nunca fue 'educado' o se dio cuenta de su huella de carbon, nunca leeyo estadisticas de globalizacion y nunca se digno a aprender a manejar, simple y sencillamente le valio tener o no un par de Tom's. lo que mas me gusta de esto es que el fue siempre la persona que mas dio, que mas ayudo y que nunca pidio, exigio o reclamo. el no decia nada, porque nunca tenia nada que decir. El solo hacia, porque como yo digo. si no tienes nada bueno que hacer, no hagas nada. y eso es lo que yo hago, nada.

pedi cinco y te robe diez. asi es la gente, dice una cosa y hace otra. y ese es el caso aqui y en cualquier lado, no hay viajar para darse cuenta de eso. ya sabras, cuando tenga una puta idea de como arreglar esto te lo voy a decir. te gritare en cientos de lenguajes como ayudar al maldito negro ese que se cae de hambre.

esta digresion va pa' ti Vittorio. algun dia me daran un balazo en la cabeza tambien. solo asi entenderan mis cercanos que no se trata de vivir, sino de como vives.

Querido Blog:

como estas? espero que muy bien, yo? ni tan mal, ni tan bien. hoy tuve que despedirme, de nuevo. Siempre es lo que me resulta mas dificil hacer, decir 'hasta luego' porque no se si me engano con la despedida al pensar que nunca volvere a ver a la persona o simplemente en realidad me duele el saber que no le volvere a ver por dias o meses o nunca. asi paso cuando llegue aca, asi paso cuando me tuve que despedir de primera vez con algunos que conoci aca. y hoy, de nuevo, me eh tenido que despedir. tengo que confesar que esta vez contuve emociones, algo no muy peculiar en mi, pero que al fin y alcabo ayuda a no parecer un pasguato frente a los demas. ayuda a no hacer sentir mal a la otra persona, mal por no sentir lo mismo que uno.

no se, ni quiero saber cuando volvere a ver a todos aquellos que se han ido. o a ella que se ah ido. asi como espero que a los que yo me les fui no esperen con ansia el volver a verme. la distancia no mata la relacion, peor aun la refuerza. en esos casos puede ser un problema o simplemente otro de los acontecimientos que nos van de dia a dia.
como sea, me siento del carajo hoy. cabilando entre memorias y planes. a donde ire, creo que ni dios sabe y de saber no ah de estar muy contento. como te voy yo a explicar mi nudo de sentimientos, querido blog? no se si salir a correr en calzones para sentirme mas 'chavo' o ponerme a beber tragos de amargo licor para sentirme 'adulto'. Como reconciliar el no saber ni que pasa en mi vida y si al fin podre seguirle dando duro y mascizo o simplemente dejarme llevar por la corriente?

bah, sea cual sea el caso. aqui estoy otra vez, anorando aquellos que no estan aunque quiera borrales de mi memoria para que no duelan tanto o refundirlos en algun cajon en mi divan de los recuerdos, para que asi al menos, cuando me los tope buscando alguna otra memoria, no me duela tanto el tener que revisitarlos. una cosa si quiero, y eso lo se desde ahorita. quiero toparmelos, a todos, por casualidad en alguna esquina de mi vida, esperando sus respectivos camiones a terminales distintas y chacharear por quince o veinte minutos o tres horas o dos meses y revivir los viejos momentos y compratir las historias que cada uno ah cosechado. asi, tal vez, pueda combatir este sentimiento de desdicha. Tennyson tenia toda la razon, es por este sentimiento de perdida que anoro los momentos en los que eh amado. preferible siempre a nunca haber amado.

venga pues, ya me desahogue. te dejo a tus andares blog, a que me oigas llorar en alguna otra ocasion. aunque se que estos dias no te traigo muchas noticias de lo feliz que soy, pero para que te miento? eh estado tan feliz, que ni en cuenta de que hay otras cosas en la vida, me pego la primavera. me cantaron los cenzontles y yo me deje llevar sin ninguna querella o protesta. y por eso, maldita sea que valio la pena y vale la pena esto que ahora siento. asi que ahi nos vemos, querido blog. hasta luego...