Et al

Hoy me acorde de ti blog. Digo, con eso de que ya no te escribo casi nunca y las ocho entradas que tienen la leyenda de borrador en la bandeja del escritorio me dan la leve impresion de que no eh podido publicar mas por flojera que por falta de material.

 

Total, hoy te recorde. Recorde una anecdota para contarte mas bien. de cuando era un chavillo, un chaval con las narices llenas de mocos y los pelos cebosos de tanto tirar barra y no banarme. Por esas epocas aun vivia con mi abuela. y con mi abuela vivia mi abuelo. y con ellos dos vivia una tia mia. y aparte de esa tia viva otra tia tambien ahi. y ya con tanta gente haciamos una familia. De esas familias de la tele que nunca te crees que va a ser la tuya, de esas familias en la tele que nos son disfuncionales como los peluche o con figuras paternas como catalina creel.  De esas familias que dices 'carajo, ni de pedo es de neta ese choro'. O al menos asi lo veia yo con mi miopia y la laganas que nunca me quitaba, pues no me gustaba banarme de manana.
Entonces me desperto la abuela con un grito de "leeeeevantaaaate!" de esos que sabes que no son usados para hacerte enfurecer, sino para ponerte en alarma y hacerte saber que ya vas tarde a tu clase de martes y jueves a las diez, cabron.   Aunque dificilmente me alarma la voz de mi Sra. Madre y simplemente logra ponerme de malas, aunque tiene razon y voy bastante tarde a mi clase.  Tan tarde voy que mejor no voy.  Pasadas las diez me levanto y me la topo en el pasillo con su mirada de pistola y fruinciendo la boca con esa expresion de desprecio.  Trato de explicarme, ella jala el gatillo de esos ojos grises con cataratas que han visto mas de lo que yo habre de ver en dos vidas.  Y aqui esta el mero mole de la historia, blo'.  Que fregados le voy a explicar a mi abuela.   Cuantas veces no le menti a ella?  A todos?  Pensando que yo soy tan listo y vivaracho que nadie vera atravez de mi mentirijilla.  Creo que suficientes veces para darme cuenta que lo unico que les gustaba ver es lo vivaracho que soy.  Y siempre ha sido el caso; que es mas facil darme por mi lado que llevarme la contraria.  La culpa de eso?  el hecho de que vivia en una familia de dos Ancianos, uno retirado y la otra llevando dia a dia la carga de una casa y una docena o mas de vidas que manejar.  una familia donde soy el chaval mocudo que no tiene otro punto en esta vida que el de estudiar y algun dia dejar el regazo de estas personas y si bien me va tener un trabajo decente  Que lo eh hecho, si.  pero ahora si no llego al trabajo me despiden y si me vale el trabajo y decido quedarme en la casa pasadas las diez, voy a ser yo y no mi abuela, el que tenga que preparar los huevos rancheros.  Y dios es testigo de que siempre se me rompen las yemas.
De esta familia en la que creci, siempre crei que eramos tan disfuncionales como los peluche o volubles como cualquier familia de Carla Estrada.  nunca me di cuenta que mi familia es mas como la de Arnold y yo tengo mas en comun con Dough Narinas que Bart Simpson.  Nunca tuve que aguantar un divorcio o peleas a gritos entre dos gentes que dicen amarse y parecen odiarse y odiarnos a todos.  Y entre grito y grito se acaba la vajilla y no quiero tener que recordarles lo mucho que odio comer con platos de papel y vasos de plastico.  No tuve que aguantar casi nada.  Y ahi esta el problema, estoy jodido, como diria mi abuela.  Creci una vida con una familia que solo se dedico a quererme y darme todo lo que quise que ellos pudieran darme.  Nunca extrane hermanos o hermanas que no tuve, era un pibe solitario.  y como muchos chamacos solitarios, mi problema no era la soledad misma, sino que nunca me dejaran solo para disfrutarla.


Veras Blo'.  La historia es tan simple como esto:  en ese pasillo, mi abuela con una mirada y su breve desprecio me lo hizo saber.  Con su ademan de 'quitate que tengo que ponerle mas agua a los frijoles' me di cuenta que mi abuela toda mi vida me pudo haber reclamado, recitado, lo parasito que soy, dejado saber que los platos no se limpian solos y mi cama no se hace sola y mucho menos el hada de la ropa viene cada noche a lavarme y plancharme y organizarme mi guardarropa.  En cuatro palabras pudo haberme destruido la vida. 'vete de mi casa'  y aun asi nunca si quiera imagine que alguna de esas acciones pudiera succeder,  nunca me paso por la cabeza la idea de que siendo tan irrespetuoso y haragan, mis abuelos tenian y tienen todo el derecho de reclamarme hasta porque cago cafe y no morado.  Pero en ese pasillo, en ese momento, mi abuela solo quiso darme a entender que los frijoles son mas importantes que el veinteanero que tiene el descaro de preguntar que hay de almorzar.  Y ahi es donde caen veintes, y treintas, y cuarentas.  Porque habiendo criado a sus hijos y teniendo experiencia hasta en el banco, los abuelos decidieron el mejor camino para mi sin tener que educarme como a sus hijos.  Lo mejor de todo?  que me hicieron pensar que yo era bien rebelde y rudo y que mi futuro lo hice yo y no ellos.  ;D

En unas semanas regreso a casa despues de casi dos temporadas en el extranjero.  Siento que el tiempo no pasa, que las horas son eternas.  ya quiero volver y contarle todas mis historias a la abuela.  y ahora si, visitar la tumba del abuelo.  porque creo que ya es hora de que el me vea como un hombre y no como el chaval que no le deja dormir porque tiene que memorizar 'freezing moon'.  Porque hasta ahorita me vengo digivolucionando a hombre.   im so psyched!

'Jello'

Pasaban las tres de la tarde, aun no acababa de comerme aquel cono de nieve del super que esta justo enfrente de mi parada de camiones. Era la hora de salida de la bola de mocosos y yo estaba ahi, en esa esquina sin señalamientos, esperando a mi cita de sabado. Aca los chavales van a la escuela de lunes a viernes cada otra semana. Esta semana toca que van a la escuela en sabado tambien. para mi deleite me encuentro saludando a cuanto puber me pasa por enfrente, todos ellos con sus sonrisas de oreja a oreja y ansiosos por hacer contacto visual conmigo. Asi que entre mordida y mordida interactuo con jovenes desesperados por empezar a disfrutar su fin de semana, en sabado, bien pasado el medio dia. El chiste esta en que una vez que te han visto sueltan un grandioso 'Jai!' o el ya trillado pero siempre tan refrescante 'nais tu mit yu'. si, asi como se lee. Me dieron las tres y media y el calorcito de junio me empezaba a molestar un poco. en lo que me empiezo a redactar un mensaje de texto, la suchodicha se hace presente.

Su nombre no es de importancia, creo. Mas importante son las primeras impresiones y, tengo que admitir, con ella me llene el ojo bastante bien. Trae una blusa amarilla, de ese amarillo que otra mujer me hizo amar, ese amarillo que refleja en su cabello como las ojas de octubre sobre el vidrio de mi coche. Creo que aquella señorita, no esta que estoy admirando en este momento, me hizo perder la cabeza por las rubias. En todo caso, la mujer que esta parada frente a mi con una sonrisa amable es toda una joya. no solo es inteligente, sino tambien sabe hacer un buen chiste (como la anterior) ademas de eso le intriga mi acento y el hecho que hablo español, justo como la anterior. es en ese momento- despues de haber tomado un cafe, caminado por el parque y jugado con cuanto perro se nos puso enfrente- que me doy cuenta que talvez estoy finalmente con alguien con quien puedo hablar facilmente, con una amiga. porque la ultima que tuve decidio dejar de contestar mis correos y yo decidi ser tan ojete con ella, que ni yo me hubiera respondido ningun jodido correo. en todo caso, la darling que perdi hace unos meses vive en un uso horario muy diferente y nos es casi imposible charlar. esta darling vive a unos minutos de mi y su hablar es tan refrescante que ni ganas de pensar en alguien mas.

de eso hace ya dos meses, un viaje a una isla desierta, dos relojes nuevos y un par de gatos muy vivarachos. De eso hace ya dos meses y apenas hoy tuvimos el primer desacuerdo en todo este tiempo. tuvimos el primer tope de cabezas, de esos que te dejan chichon y si te pones necio ni quien te pase la mateca para ayudarte con el cocote. Tuvimos un desacuerdo por alguna nimiedad que al final nos dejo pensando en lo infantiles que son los argumentos, tan bobos y tan sin sentido y a la misma vez tan necesarios. discutimos por unos minutos, pero senti como si lo que ambos estabamos guardando desde el primer momento que nos conocimos, la primera vez que nos cayo mal algun ademan o dijimos algo hiriente sin darnos cuenta, hubiese salido a la luz. y que bien se sintio. despues de eso pasamos el reglamentario rato de miradas y muecas e intentos de iniciar alguna conversacion. pfft, nomas haciendonos weyes si me preguntan ahorita. todo sucedio como algun ritual, algo que pareciese pasa en la tele, lo leo en libros y espero suceda en peliculas. sabra dios de quien es culpa, algun instinto animal o solo la forma en la que hemos sido socializados. El chiste es que despues de haber pasado ese rato, todo regreso a la normalidad. mejor aun, ahora podemos hablar de esas cosas que habiamos guardado. por eso estoy aqui escribiendote, blo'. porque me doy cuenta que al fin estoy madurando, fuera del morro que hace rabietas y da de gritos y no escucha. ahora busco entender y complacer y ser entendido y complacido, pero mas importante es saber que la otra persona entiende como yo entiendo y no es alguna muchachita boba que se deja ir por algun look, sino porque entiende lo que soy y en definitiva tiene una idea de lo que quiero.



aun asi, no lo voy a negar, me encanta traerlas vueltas locas. nada mas en lo que ellas me conquistan a mi. oh, las ventajas de ser 'diferente'

actualizate, men!

Pues que te voy a decir blo'? nada tan, tan, taaan nuevo. Aun asi dejame te cuento como me ah ido y de paso te quito cinco minutos de tu tiempo.

Aqui tienes que mi jefa (en el trabajo, no en mi casa) decidio aplicarme la hurracarrana o como se escriba esa chingadera y en lo que me la 'aplico' logro dejarme chimuelo y con dolores de espalda que no tienes ni idea. total, el caso es que ahora me quedare aca por unos dias mas antes de ir a visitar mi tierra o tu tierra o mas bien en estos dias la tierra de nadie. hablando de eso, me creeras que si le extrano? joder, juarez es la onda. Estaria bien chabacano volver y que nadie se acuerde de los cabrones que nos han matado. estaria mas rebonito volver y no tener que abordar el obvio tema de la inseguridad y que si ahora tronaron a seis o veinte y que si la sema pasada fueron mas o menos.

pfft, aqui cae el sol y yo sigo sonando. sabras que empeze a hacer todas esas cosas chulas que me hacian sentir maripositas en la panza hace tantos ayeres. aunque ahora solo siento sentimientos de nostalgia cuando acabo un carton o rayoneo algun mono o simplemente escribo alguna carta a francia. Y aunque me eh buscado otras cosas que hacer, que tanta gente hace para matar el rato, no me resulta facil adaptarme al hoyo de incertidumbre que llega cuando se pierde el camino. empeze a leer mas, pero no le digas a nadie, aunque el unico que creo sabe mis gustos es el O'molly. de ahi en mas soy como perro de taqueria, me trago lo que me avienta cualquier pendejo, cualquier pendejo borracho.

ahi te va una historia de nada, conozco a una chavala, una nina, de unos ocho o nueve. ella no tiene idea de lo que es la vida, y con esa mentalidad se llega dando de saltitos todos los dias a clase. cuando le conoci no decia ni pio, sus respuestas era pequenos chillidos de perrito. como cuando estrujas a un cachorrito y lo unico que hacen es soltar un quejido. Le eh tratado por mas de seis meses ya. ahora que lo pienso bien, basicamente evoluciono, como un pokemon. como cuando el bulbasaur se convierte en ivysaur y deja de soltar petalos para empezar a tirar chicotes con sus ramitas. la infanta de la que hablo ahora dice frases completas y en su mayoria puede entender casi todo lo que le digo sin tener que usar su diccionario o preguntar al de al lado. y cuando caigo en cuenta de eso es cuando mas me aferroa la idea de que entiendo todo lo que le sucede y todo lo que pasa en su cabeza. su habilidad para entender frases bastante complejas con estructuras sintacticas elaboradas. a veces odio ser linguista. a veces odio entender a la gente y ser 'educado' en todos los aspectos. a donde voy con esto? neta que no se.

lo que si se es que me eh dado cuenta de lo pesimista que puede ser la gente. o en su defensa, lo realista que pueden ser. tuve un charla con alguien hace dias, una charla donde contemplabamos el incipido estado en el que se encuentra el mundo. donde pensar en proyecciones de como crece la estirpe humana resultaba mas una discusion sobre esperanza que cualquier otra cosa. siempre eh sido malisimo para hablar. en mas o menos palabras mi contraparte decia lo abrumante que es pensar en como nos acabamos el mundo. lo dificil que le habia sido darse cuenta de eso a una temprana edad y el hecho de que ahora no contemplara en procrear o vivir de cierta forma simple y sencillamente por el hecho de que la mayoria de los factores que nos llevan a la destruccion, estan fuera de su alcance. Y yo aun en la maravillosa tierra de gatiiolandia, donde todos somos amiguis y el de al lado necesita mas de tu ayuda que tu. y aun asi, me senti acarreado a discutir, a argumentar una batalla perdida. razon tenia esa persona. y yo, ni la informacion y mucho menos, a las tres de la manana, la retorica necesaria para voltear sus argumentos como siempre lo eh hecho. mas bien estoy cansado, cansado de la gente pesimista o realista o simplemente aburrida y perdida que encuentro en mi vida. esas gentes con sus 'planes' conformistas y aunque ellos lo crea de otra forma, poco sacrificados. Esas personas que creen saber que tienen la respuesta al problema gobal, cuando ni siquiera saben si sus impuestos estan al dia.

y aqui estoy, asi sin mas. quejandome como siempre, paso horas pensando en como atacar esos debacles. tratando de entender culturas a las que en mas de una ocacion les eh perdido el respeto. pero para que? si ni a mi me entiendo. mi 'plan' cuando otros lo oyen, les resulta meticuloso, bien orquestrado. no tienen idea de que soy tan vanal como ellos. o que me doy cuenta total de como ven mi falta de aventura como una falla, mas que tratar de entender como veo yo el mundo. pense en que viajar me abria los ojos, pero en estas epocas, y siendo de un lugar donde si el infierno tuviera un aroma seria el de ciudad juarez, viajar no deja mas que alardear de cuantas piedras diferentes haz visto o con cuantas gentes te haz acostado. todo depende del pasguato al que le preguntes. creo que a muchos de ellos, o mas bien lo se, lo que les hace falta es perdida real en esta vida. darse cuenta de lo efimero que sois. es cuando te estas ahogando en lagrimas que no acaban, cuando tienes un hoyo en el corazon del tamano del mundo, que te das cuenta de que eso no se lo merece nadie. no los que te quieren y mucho menos los que te odian. es en este momento que me doy cuenta que nunca sere el mismo por mucho tiempo. es en este momento que me viene dando de periodicasos en la cabeza la idea de que el comprar un par de Tom's no sirve de nada. menos cuando el chaval negroide que recibe el otro par ya trabajo sesenta horas por treinta semanas haciendo millares de tenis para recibir el par que tu le haces la caridad de mandar.

ya decia mi abuelo, y lo decia bien: si no tienes nada bueno que decir, no digas nada. y como el nunca fue 'educado' o se dio cuenta de su huella de carbon, nunca leeyo estadisticas de globalizacion y nunca se digno a aprender a manejar, simple y sencillamente le valio tener o no un par de Tom's. lo que mas me gusta de esto es que el fue siempre la persona que mas dio, que mas ayudo y que nunca pidio, exigio o reclamo. el no decia nada, porque nunca tenia nada que decir. El solo hacia, porque como yo digo. si no tienes nada bueno que hacer, no hagas nada. y eso es lo que yo hago, nada.

pedi cinco y te robe diez. asi es la gente, dice una cosa y hace otra. y ese es el caso aqui y en cualquier lado, no hay viajar para darse cuenta de eso. ya sabras, cuando tenga una puta idea de como arreglar esto te lo voy a decir. te gritare en cientos de lenguajes como ayudar al maldito negro ese que se cae de hambre.

esta digresion va pa' ti Vittorio. algun dia me daran un balazo en la cabeza tambien. solo asi entenderan mis cercanos que no se trata de vivir, sino de como vives.