Nunca en mi vida eh conocido a alguien al que le haya pasado lo mismo que a mi, en persona.  Hace unos dias escuche un podcast en la NPR.  No importa tanto de que se trataba o quienes estaban presentes, lo importante es que una de las personas en el podcast tuvo una experiencia como la mia.
Te preguntaras, blog, a quien pitos le importa lo que te haya pasado a ti, capullo?  Pues veras,  no se.  Digo esto porque sentirse especial es a veces la unica forma que tenemos para ser felices.  Aunque ser especial signifique serlo por alguna causa o evento fuera de nuestro control.  Entonces, cuando algo pasa y pasa fuera de nuestro control, y esto nos hace en cierta forma "especiales", uno tiende a sentirse como que esta fuera del circulo donde a las personas les pasa su vida normal con sus eventos normales y cuando a uno le pasan esos eventos normales como; ir a la escuela y graduarse y tener muchos amiguitos.  entonces uno se siente normal y sin necesidad de ser especial.
Entonces a veces, lo que sea que nos haya hecho especiales fuera de nuestros deseos puede ser cambiado.  este rollo que te voy a contar, es una de esas ocaciones.

Todos de niños tuvimos la mala maña de andar usmeando los rincones de nuestras casas.  Sera el sentido explorador o que se yo.  Tal vez la necesidad de explorar a pequeña escala es saciada al abrir un cajon en lo alto de algun ropero o armario y encontrarse algun retrato viejo o algun artefacto extraño.  Nada mas gratificante que encontrar una fotografia del tio fulanito con pelo y la tia sutanita con sus shorts azul cielo sentada sobre un camaro 86 con una sonrisa del tamaño del mundo.  Ese tipo de sonrisas que la edad no le roba a nadie, ni los años le cansan.  O la foto de los tios y tu madre sentados montados sobre un tronco en algun rancho del que solo haz oido en historias y que tiene tanto peso que casi, casi se puede sentir la melancolia empujar de lado el ameno aire del cafe de las siete.
Cuantas veces no quise encontar tesoros que pudiera vender o canjear por riquezas en alguna casa de empeño.  Esas ideas desvanecieron cuando me contaron la pelada de cuero que le dieron a uno de mis tios por ir a comprar chicles y canicas a la tienda de la esquina con la coleccion de monedas de plata de alguno de los tios-abuelos que tenian mas de muertos que el mismo Pancho Villa.
Y como no sentirse atraido, al menos en mi caso.  Creci en una casa con tantas historias y con tantos triques, que el pensar en que no habia algun tesoro en esa casa seria como pensar que el titanic se hundio y todos saltaron barco con sus carteras bajo el brazo. Algo tenia que encontrar.  Mi abuela suele rematar sus historias, justo cuando sabe que te tiene con ansias de saber el final o ver evidencia, con su legendario "por ahi tengo una foto" o "tu tio (insterte nombre) se lo llevo" o el que mas me mata "tenia muchos, muchos, pero los queme el otro dia, para que quiere uno tanta basura".  Entenderas pues, Blog, porque me era vital encontrar todo lo que pudiera.

De los muchos lugares que habia en la casa, varios eran minas de oro de las cuales yo sabia podia encontrar tesoros familiares.  En el pequeño closet arriba del armario del cuarto "de estar" habia sido uno de mis lugares favoritos, encontre un set de legos raros de los ochentas que se unian con palitos de plastico y ruedas de goma.  Ahi tambien estaba la coleccion vieja de muñecas de una de mis tias y varios años despues encontre un modelo de un navio de la segunda guerra mundial, con sus torres intactas y hasta botes salvavidas.  Estaba tambien el armario de mi abuelo, sagrado como la ostia del papa.  Ahi no tenia prohibido ir, pero mi abuelo juraba que el no tenia nada que guardar mas que sus recuerdos.  Oh, tan cierto como siempre.  En su armario encontre una vieja guitarra electrica con un amplificador viejo, guitarra a la que le faltaban dos cuerdas y dos estaban inversas.  ahi guardaba sus dibujos de su juventud y recortes de periodico de eventos en los que estuvieron cualquiera de sus seis hijos.  Una foto de su boda, con mi abuela tan guapa y con su sonrisa picara y el tan recatado como siempre le conoci ser.  Estaba tambien la vitrina de el comedor, con sus puertitas pequeñas que al abrirlas sentia uno como si se fueran a desbordar los tesoros y ni el portero mas agil del mundo podria atraparlos todos a tiempo, la pantera rosa, circa 1979, siempre acababa en el suelo.  Era de goma.

Pero de todos los lugares en la casa, el santo grial para mi era el closet de mi abuela.  En ese closet encontre ropa hilarante de epocas que a mi edad resultaban menos creibles que la era de hielo.  Unas arracadas raras con clores paste y otras que tenian piedras color turqueza y chapadas en oro.  Encontre tambien la coleccion entera de figuras de Disney, claro sin pintar todas y como tres campanitas repetidas.  Dentro de ese close estaba el baul mas sagrado de todos, con las esquinas oxidadas y los remaches que servian mas de adorno que para proteger el contenido.  Ahi sabia yo que mi abuela guardaba las fotos mas importantes y los recortes de periodico mas elogiadores. 

Cuando Indiana Jones levanto aquel totem de oro de su pedestal, lo unico que sabia es que habia una trampa, aun asi no imagino como o de que magnitud seria esta trampa.  Digo esto, pues todo tesoro tiene un precio.  Seria una tarde de abril o mayo, grabadisima en mi memoria como es, aquel dia mi abuela estaba en su cuarto y sobre su cama mil hojas color orines con rayones o alguna impresion desgastada de lo que supongo era una fotografia.  Aquel dia ella salia a visitar a no se quien y a no se donde y como era costumbre a mi me tocaba quedarme a cuidar la casa y a mi tia minusvalida (o seria que ella siempre me cuidaba a mi? total).  Habiendose ido mi abuela de pata de perro, yo me dispuse a pasar el rato.  Ya tu sabes, jugando algun videojuego o imaginando a Ryoga y a Seiya por fin llendose al carajo para darle paso a Shiryu para vencer a todos con un dragon ascendiente o lo que fuera que usara en ese momento.  Despues de cuatro casas sagradas y estar atorado con el megaman X, me cayo el veinte de que el baul de la abuela estaba ahi, como siempre, con montones de tesoros. 

Dada mi corta edad y mi problema desde el nacimiento de tener brazos de espaguetti, tuve que abrir el dichoso baul dentro del closet entre vestidos de domingo de mi abuela y sudaderas de los nuggets de Denver.  Yo no tenia idea de que habria trampas.
La historia que oi hace dias en la radio era acerca de un tipo que sabia de la muerte de su padre, como muchos sabemos o sabremos cuando suceda.  Lo que el no sabia es como habia sucedido.
Ojeando entre pagina y pagina, una me llamo la atencion,  simplemente porque tenia renglones de oficina raros y el sello del IMSS.  Mi madre trabajo en el IMSS.  decidi levantarlo pues, hasta este punto en mi vida, todos los documentos con estas caracteristicas hablaban sobre mi.  Pequeños pedacitos de mi, como habia roto una pierna o la vez que pase semanas vomitando mis entrañas o lo que fuera que me hubiera pasado y yo no recordara, lo mas seguro estaria escrito en uno de estos papeles, y esto si que no lo recordaba. No hay nada mas frio que un reporte medico, porque mientras al leer 'tibia rota expuesta wachuwa' o lo que fuese y podia tocar mi pierna donde habia sucedido, nunca lo habia tenido que leer sobre alguien mas.

Habia un nombre al tope de los renglones, acompañado de la leyenda NOMBRE, pero no era el mio.  El segundo nombre si era el mio y de los apellidos solo uno era mio.  Hasta donde se, a mi padre solo le dieron dos nombres y de los dos el me dio el segundo mi madre aporto el otro.  varios datos irrelevantes y aburridos en ese momento.  Pero, aqui estaba, una pieza de papel con historia de alguien a quien yo no conocia ya y nunca lograba recordar, mi totem de oro.  Con una trampa.  Con demasiada historia.  Y leeia:

"Trauma craneoencefalico"

Que demonios era eso?  trauma?  craneo que?  otros sies o siete renglones habia debajo con una explicacion y otros terminos que no recuerdo pero daban la idea de un golpe, sangre, muerte.  Tuve que detenerme, detras de esa hoja habia otra, con cuatro nombres y solo uno era mio, mi segundo apellido. 

Solo recuerdo haberme sentido solo, con ganas de abrazar a mi abuela y de quedarme quietecito por un buen rato y pensar que no habia necesidad de tocar mi craneo para ver si encontraba el encefalo y checarme a ver si no tenia un trauma, lo que quiera que sea eso.  Pero no era yo.   Hasta ese dia habia entendido que mis padres estaban muertos, lejos.  Se habian ido hacia tanto que no los podia ni imaginar, pero ahi estaban sus nombres en hojas de tonos manila y de esquinas arrugadas.  Nunca supe que hacer de eso, despues entendi que significa 'defuncion' y que el encefalo no se puede tocar asi nada mas.  Pregunte a mi abuela sobre esto y ella me confirmo que sabia de como habia sucedido pero que habia sido uno de mis tios el que identifico los cuerpos.  A ese tio nunca le eh podido preguntar sobre eso, tal vez porque seria cruel o simplemente porque no quiero saber. 

Asi le sucedio al tipo de la radio y asi me sucedio a mi.  Ahora, creo que al menos una persona en el mundo entendera lo que significa saber y no saber, en mis terminos, en mi vida.

Et al

Hoy me acorde de ti blog. Digo, con eso de que ya no te escribo casi nunca y las ocho entradas que tienen la leyenda de borrador en la bandeja del escritorio me dan la leve impresion de que no eh podido publicar mas por flojera que por falta de material.

 

Total, hoy te recorde. Recorde una anecdota para contarte mas bien. de cuando era un chavillo, un chaval con las narices llenas de mocos y los pelos cebosos de tanto tirar barra y no banarme. Por esas epocas aun vivia con mi abuela. y con mi abuela vivia mi abuelo. y con ellos dos vivia una tia mia. y aparte de esa tia viva otra tia tambien ahi. y ya con tanta gente haciamos una familia. De esas familias de la tele que nunca te crees que va a ser la tuya, de esas familias en la tele que nos son disfuncionales como los peluche o con figuras paternas como catalina creel.  De esas familias que dices 'carajo, ni de pedo es de neta ese choro'. O al menos asi lo veia yo con mi miopia y la laganas que nunca me quitaba, pues no me gustaba banarme de manana.
Entonces me desperto la abuela con un grito de "leeeeevantaaaate!" de esos que sabes que no son usados para hacerte enfurecer, sino para ponerte en alarma y hacerte saber que ya vas tarde a tu clase de martes y jueves a las diez, cabron.   Aunque dificilmente me alarma la voz de mi Sra. Madre y simplemente logra ponerme de malas, aunque tiene razon y voy bastante tarde a mi clase.  Tan tarde voy que mejor no voy.  Pasadas las diez me levanto y me la topo en el pasillo con su mirada de pistola y fruinciendo la boca con esa expresion de desprecio.  Trato de explicarme, ella jala el gatillo de esos ojos grises con cataratas que han visto mas de lo que yo habre de ver en dos vidas.  Y aqui esta el mero mole de la historia, blo'.  Que fregados le voy a explicar a mi abuela.   Cuantas veces no le menti a ella?  A todos?  Pensando que yo soy tan listo y vivaracho que nadie vera atravez de mi mentirijilla.  Creo que suficientes veces para darme cuenta que lo unico que les gustaba ver es lo vivaracho que soy.  Y siempre ha sido el caso; que es mas facil darme por mi lado que llevarme la contraria.  La culpa de eso?  el hecho de que vivia en una familia de dos Ancianos, uno retirado y la otra llevando dia a dia la carga de una casa y una docena o mas de vidas que manejar.  una familia donde soy el chaval mocudo que no tiene otro punto en esta vida que el de estudiar y algun dia dejar el regazo de estas personas y si bien me va tener un trabajo decente  Que lo eh hecho, si.  pero ahora si no llego al trabajo me despiden y si me vale el trabajo y decido quedarme en la casa pasadas las diez, voy a ser yo y no mi abuela, el que tenga que preparar los huevos rancheros.  Y dios es testigo de que siempre se me rompen las yemas.
De esta familia en la que creci, siempre crei que eramos tan disfuncionales como los peluche o volubles como cualquier familia de Carla Estrada.  nunca me di cuenta que mi familia es mas como la de Arnold y yo tengo mas en comun con Dough Narinas que Bart Simpson.  Nunca tuve que aguantar un divorcio o peleas a gritos entre dos gentes que dicen amarse y parecen odiarse y odiarnos a todos.  Y entre grito y grito se acaba la vajilla y no quiero tener que recordarles lo mucho que odio comer con platos de papel y vasos de plastico.  No tuve que aguantar casi nada.  Y ahi esta el problema, estoy jodido, como diria mi abuela.  Creci una vida con una familia que solo se dedico a quererme y darme todo lo que quise que ellos pudieran darme.  Nunca extrane hermanos o hermanas que no tuve, era un pibe solitario.  y como muchos chamacos solitarios, mi problema no era la soledad misma, sino que nunca me dejaran solo para disfrutarla.


Veras Blo'.  La historia es tan simple como esto:  en ese pasillo, mi abuela con una mirada y su breve desprecio me lo hizo saber.  Con su ademan de 'quitate que tengo que ponerle mas agua a los frijoles' me di cuenta que mi abuela toda mi vida me pudo haber reclamado, recitado, lo parasito que soy, dejado saber que los platos no se limpian solos y mi cama no se hace sola y mucho menos el hada de la ropa viene cada noche a lavarme y plancharme y organizarme mi guardarropa.  En cuatro palabras pudo haberme destruido la vida. 'vete de mi casa'  y aun asi nunca si quiera imagine que alguna de esas acciones pudiera succeder,  nunca me paso por la cabeza la idea de que siendo tan irrespetuoso y haragan, mis abuelos tenian y tienen todo el derecho de reclamarme hasta porque cago cafe y no morado.  Pero en ese pasillo, en ese momento, mi abuela solo quiso darme a entender que los frijoles son mas importantes que el veinteanero que tiene el descaro de preguntar que hay de almorzar.  Y ahi es donde caen veintes, y treintas, y cuarentas.  Porque habiendo criado a sus hijos y teniendo experiencia hasta en el banco, los abuelos decidieron el mejor camino para mi sin tener que educarme como a sus hijos.  Lo mejor de todo?  que me hicieron pensar que yo era bien rebelde y rudo y que mi futuro lo hice yo y no ellos.  ;D

En unas semanas regreso a casa despues de casi dos temporadas en el extranjero.  Siento que el tiempo no pasa, que las horas son eternas.  ya quiero volver y contarle todas mis historias a la abuela.  y ahora si, visitar la tumba del abuelo.  porque creo que ya es hora de que el me vea como un hombre y no como el chaval que no le deja dormir porque tiene que memorizar 'freezing moon'.  Porque hasta ahorita me vengo digivolucionando a hombre.   im so psyched!

Que bonita vecinda'...

Este fin de semana la pase bien, tan bien como no la habia pasado en seis dias. el finde anterior fue igual de entretenido. pero este fin de semana fue un tanto mas ajetreado y lleno de sorpresas.

el sabado me fui a visitar a una amiga que trabaja para una no gubernamental (NGO). Antes de eso fuimos a ver actos circenses enaltados por las copas de vino que nos tomamos antes de entrar, osease, en pocas palabras y como diria mi amiguisimo erik, el cirque du soleil es la onda. el punto es que el lugar que posa como su oficina (la de mi amiga no la del cirque) y es en realidad una casa tradicional en corea, esta con madres. Con sus techos tan asiaticos forrados de terracota y esos pisos pulidos hasta el cansancio; Paneles de vidrio con grabados de gaviotas y arboles de sakura. Una casa bastante alegre. La casa esta diseñada en forma de 'U' con la cocina fungiendo como la union entre el ala que son los dormitorios y el salon que dobla como la oficina de la querida Srita. Han y sala de conferencias. Al centro entre cada ala esta un pequeño campito de pasto; coqueto y acogedor. Claro, el encanto se acaba cuando lo pisas pues es sintetico.




Aun asi, compramos una botella de vino y varias de cerveza y nos dispusimos a gozar de la calida tarde de mayo. Una tarde tan agradable que a uno se le olvida el sauna que puede ser el mismo lugar entrado agosto. Jiyoung y yo discutiamos la polaca en mexico y juarolez, nuestros gustos en musica y lo mucho que un jefe puede arruinar cualquier empleo perfecto. mientras todo esto sucedia yo me daba vuelo recortando cada rincon y pared de esa casa. El pasillo, que lleva de la calle principal a la entrada de la casa, es un pequeño laberinto de vueltas y casas tan alagadoras que uno podria pensar que son pintadas. A dos cuadras vive el embajador de Alemania y justo a tres puertas un ministro de no se que. Asi es eso de los lugares bonitos, siempre te das cuenta que para el proletariado son tan bonitos simplemente porque estan tan fuera de nuestro alcance. Una de la salas de visita que tambien es usada para presentar artesanias locales. Decorada con una mesa en marfil falso al centro con un acabado en madre perla, eso si acompañada de su campana-candelabro, tan bonita que el encanto solo se le acaba cuando ves el precio listado al contado y peor aun la empiezas a despreciar cuando le dejas caer el ojal al precio de credito.

* no hagan caso de la mujer briaga que arruino mi foto.

El punto de esta corta entrada es que aqui y en mexico (asi es aca el refran de "aqui y en china...") Siempre te la vas a pasar mejor con tus camaradas. Tirando cheve y disfrutando de una briza veraniega. Y ya, no tenia mas que decir.




Te estas convirtiendo en blog de viajes, blo'. srry. ;C

El pasillo oscuro le daba miedo a carlos

Afuera esta tronando como si fuera el fin del mundo; aunque no creo haber estado presente en algun fin del mundo si creo que sonaria como lo que estoy escuchando, aunque ya dicen que se le acaba el mundo al que se muere y varias veces casi me muero. Afuera hay un berenjenal de ruido, si. Esos relapagos que cada que aullan me hacen pensar en lo comodo que es tener cuatro paredes y un techo para oirles sin temor alguno. Mientras eso pasa me recuerdo los temores infantiles que tenia algun primo mio de esos relampagos. Yo nunca tuve miedo de nada que no supiera que es. Lo que si recuerdo es lo mucho que me hacia llorar el ir a quedarme a casa de mis primos. Divertirme horrores, pero que ya a la hora de dormir me llegaba a cubetazos la idea de que mi senil abuela iba a morir mientras yo dormiria placidamente en casa ajena y entonces reventar en llanto. Creo que ese temor no se fue sino hasta que una noche decidi enfrentarme frente al espejo y decirme lo estupido que seria tener que llorar por perder una madre. Joder, no llore cuando perdi a la primera, mucho menos deberia de importarme el perder a otra. Aun asi, la idea me siguio por muchas 'pijamadas'. Nunca nadie entendio, ni yo supe explicar porque me soltaba chillando como bebe cada que la luz se apagaba y yo me acababa de zampar un cereal con una sonrisa del tamano del mundo. Porque me habria de explicar? En todo caso me hubieran catalogado como un nino de mama, que si lo hicieron, todos y mi abuela incluida. Pero nadie se digno a preguntar porque.

Mi mayor temor, creo, era acabar en otra casa ajena con otra familia ajena y viviendo una vida ajena, otra vez. Cuando al fin sucedio, el mudarse y ser otro y vivir con otros y tratar de entenderles a todos, me quede con la idea de que la abuela seguiria ahi cada vez que yo regresara a visitar el terruno. Asi siempre paso y creo que aun lo percibo de esa forma. volvere a visitarles a todos y ahi estara mi abuela con su tradicional sarten de frijoles refritos que nunca saben igual a los del abuelo pero que son tan deliciosos en su propia forma. Y ese momento siempre sucedera y vuelve a suceder cada que vuelvo. Sino para que es un hijo visitando a una madre? Sentirse pequeno otra vez y cuidado y amamantado con ese amor que no podre entender nunca. sea porque de mis entranas nunca saldra mi primogenito y el amor de una madre solo lo entienden las madres, aun asi y cuando no hayan dado a luz a sus hijos. Esta callendose el cielo a pedazos afuera y yo lo unico que pienso es en lo infantil que me veia caminando de la mano de mi primo a encender la luz del pasillo para que el pudiera caminarle sin temor alguno. Se estan desgajando las nubes halla afuera y de igual forma me causa ternura pensar en las mil veces que ese primo me dijo que todo iba a estar bien, que solo me durmiera.

Creo que a estas alturas mi mayor temor es el de quedarme solo, y asi fue el temor que sentia cada que la oscuridad invadia aquel cuarto, con sus paredes pintadas en lineas verticales colores capirotada y sus techos altos que me hacian pensar en casas inglesas. Ese temor no viene de estar fisicamente solo en un cuarto a chingomil kilometros de distancia de la persona mas cercana a la que le pueda importar, no. Me viene de sentir que cuando la Sra. de Diaz 'entregue el equipo', como lo hizo su esposo, entonces sera la primera vez que tenga que buscarme realmente una casa, una vida, no ajena sino la mia. Y cada que pienso en eso, el mismo sentimiento de temor se transfigura en curiosidad. La desolacion que provoca el sentirme solo se carcome y cae, porque al final de ese pasillo oscuro se que esta alguien que, entre risitas y burlas, me tomara de la mano y llevara a encender el switch que habra de facilitar mi propia vida, mi propia casa, mi propia familia.

Entonces caigo en cuenta que ya voy muy de paso. que ya se ah alargado bastante esta meseta de comfort y rebeldia. Y que me va a llegar el momento de tener que empezar a escalar otra vez, pero eso solo es la mitad de lo divertido. La otra esta en encontrar cada rincon y cada grieta en esa superficie inclinada donde pueda pasar la noche en esa montana. Asi, recordare como escribi de mis temores infantiles y cuanto me ayudaron a querer que cayera la noche solo para recordarles. No considero que pueda superar mis temores en la vida, mas bien sere capaz de enfrentarles mas seguido, sin ayuda de un espejo porsupuesto. Habre de tener que enfrentar la idea de que la abuela tal vez, solo tal vez, me la quiere aplicar igual que el abuelo. Esperar a que al fin vaya a visitarle y entonces soltar el ultimo suspiro. porque no llore tampoco cuando perdi a mi primer padre, pero como agonize cuando perdi al segundo.

Que nos paso?

Aquellas caricaturas de mi infancia me hicieron pensar que en realidad no tuve un crecimiento mental adecuado. Asi que, en estas lineas hare el intento de explicar como es que yo creo que tanta caricatura y serie me hizo debil, fragil, sentimental al mismo tiempo que inculcaban en mi un machismo enfermiso y ganas desquisiadas de subyugar a cualquier femina que se me pusiera enfrente (aunque siempre fuese al reves, por culpa de las ya mencionadas caricaturas, y mi abuela, pero eso es harina de otro costal). Ese comportamiento lleva a cosas no muy de hombre (soy hombre, no vieja gorda aparentado ser viejo gordo). entonces ire paso por paso, desahogando estos sentimientos (causados por esas series de debiles) que me hacen sentir que voy a estallar.

primero que nada dejen les aclaro que no soy de preferencia homosexual, aunque prefiero a un joto que a un wey muy pinche macho para platicar. Sera porque los machos creen que todos los demas hombres somos tan machos como ellos. Pero, no lo somos y la neta no quiero romper ilusiones.

Entonces, mi infancia y juventud se vieron marcadas por el abuso nippon de la sangre y de temas homoeroticos. la prueba mas contundente (por no decir candente y sonar mas joto) esta en los caballeros del zodiaco. y no hare una explicacion de tres cuartillas de porque esa serie tiene tanto contexto para jotear. Lo que si hare es presentar lugarcillos donde yo me sentia incomodo con la trama de esa serie. Tengo que mencionar que mi incomodidad no era en presenciar lo que los personajes actuaban, sino lo que yo pensaba en mis adentros -Al churro. Si mi primo O'molly se congelara y medio muere, no voy a abrazarlo para revivirlo con mi calor. FAAAAk EEET!- que fue lo que Shun hace por Hyoga en algun episodio.


Fags!

Otra cosa, todos, TODOS, los caballeros se pelean por Atena. Sea para salvarla o para matarla, el punto es que nadie pone el cuello en la linea por tirarse a la mona esa. Osea, si yo fuera uno de los caballeros, pensaria en casarme con una diosa (literalmente) y hacer una nueva raza de super hombres, una bola de herculeses. Pero no, los caballeros quieren salvar a Atena solo para seguir entrenando debajo de sus cascadas y pensando en sus herman@s perdi@s. Como niño, eso te hace pensar en si deberias pedirle a rosita, la del 2B, un beso. O solo putearte al Fermin, que tiene desde el kinder molestando a rosa, solo para tu seguir jugando al fut con los demas mocosos. Y como estas, muchas. En que etapa se vuelve uno en Gaston y no se queda siendo un pinche bob esponja? Eso seguro me lo perdi.

Y recientemente este descontento me volvio, pues esta en que las caricaturas de ahora son menos violentas fisicamente, pero mucho mas violentas emocionalmente. Son violentas en un contexto pasivo, pues. Que tienen que ver estas caricaturas con mi crecer emocional? Pues que aun las veo y soy altamente influenciado por ellas. Al punto que alguna compra la puedo basar en si un producto tiene algun mono de nick en la caja, o no. Asi de miedo me da que llegue Sam, de iCarly, y me meta un trozo de tocino en la oreja por no comprar su shampoo.



Pero encontre una pequeña salida, diminuta casi. En los modelos, las figurillas que se compran de vinil o simple plastico, donde no hay que saber el canon de la historia para disfrutar de un rato de entretenimiento con las sutiles formas de las estatuitas. ahi, si quiero puedo pensar que midori no hibi es en realidad un alien que viene a poseer todo en la tierra. o que epona es solo uno de los caballos de los guerreros del apocalipsis. sniff, la vida se vuelve mas facil por un momento. Claro, antes de que mi silencio harmonioso sea destruido por un alarido de parte de mi abuela o sardina que me invocan para pedirme que haga algo. Pero esos momentos de irrealidad, son suficientes para llenarme de algo de caracter y tonificar mi espiritu. Eso si, en las paris sigo prefiriendo platicar de temas burdos como el release de nuevos viniles o la gran abilidad de ciertas gemelas para combinarse. Soy falto del abolengo del futbol o la gracia del Americano. que le voy a hacer, los deportes homoeroticos nunca me llamaron mucho la atencion. me quedo con el deporte de ultimate surrender.

Abuelita Dime Tu! (8)

Algunos de nosotros no estamos tan contentos con el trato de los abuelos para con sus nietos. Que es eso de que te ven y nomas te medio saludan? un ''ola mijo, como estas?'' y ya, san se acabo. que paso con los viejos tiempos cuando te veian y solo querian correr a ti y darte de besos y abrazos y decirte lo mucho que te parecias a tal o cual tio? O que si de grande serias equis o treinta y siete cosas. Para mi, nunca hubo tal cosa, pues mi abuela fue la unica moder que tuve y mi abuelo el unico fader que conoci. pero para algunos otros de mis amigos eso si sucedio. Sus abuelos los hiciero al lado para concentrarse en los hermanos mas chicos. Y como no? que haria usted lector mio, si supiera que la noche anterior su adorado nietecito, ahora de 17 años, le hablo a su hijo para que lo fuera a sacar de los deparos del municipio. Esto, porque decidio que cagar en el estacionamiento de wendy's a las tres de la madrugada, era mejor que entrar y hacerlo en los baños del restaurante. Algunos abuelos dejan esto pasar, pero para otros les marca de por vida o los pocos meses que les queda de ella.

Tuve esta charla con alguno de mis conocidos al porque a el, al menos, sus abuelos ya ni le decian pio; si cuando hacia tan solo dos o tres primaveras le compraban cositas para su carro de jovenazo preparatoriano. En fin, asi suele suceder. a mi solo me dio preocupacion el pensar que mis abuelos me dejaran de querer y si algun dia se portaran asi de gacho, tendria que matarlos. seria lo mejor para todos. Usted que haria? ps, sepa verda'?

Tome este escenario, tiene algunos años de vida. cuantos le gustan? bueno, mientras sea antes de ser un prepuber odioso, a todos nos caen mal esos; incluso nosotros mismos cuando lo fuimos, una edad antes de esto y todo esta bien. que te parece 5 o 6, te puedo tutear verdad? si no, da igual. Es la boda de la Yoyis, la primera de tus primas en casarse. Hija del tio Chacho y la tia Rosa, dos Sres. que decidieron tener niños cuando aun eran niños. y a ti y a algunos de tus primos les toca cargarle la cola a la lloriqueante novia. Una monserga. el espectaculo aquel te hace repudiarlo tanto que nunca mas quieres tener que ser parte de el. Es mas si por ti fuera te hubieras ido con tu hermano mayor, Joselito. El si tiene edad para hacer lo que quiere (16 o 17) y se largo con la novia por ahi. todo pasa tan lentamente, es un calvario y de la nada, ahi esta: a unos veinte metros de ti, tu abuela. camina con esa sonrisa domingüera que ya conoces y te dignas a esperar lo que viene. Asi, la 'granma' se te acerca y te pincha la mejilla con fuerza, demasiada. al momento que hace esto te dice con esa voz de fichita.

-El siguiente eres tu mi'jo, jojojojojoj *cof*cof* jojoojo.-

Que mas da? No queda mas que esperar la recompensa, un billete verde, y largarse de ahi a tratar de encontrar con quien jugar. Pero tus primos resultan siempre ser igual de aburridos que tu. El resto de la noche se van en comer ensalada de coditos, refresco de naranja, frijoles refritos y pastel. en ese orden.

Y asi, pasan los años, muchos, y tu abuela te ah olvidado. Tu hermana, bendito pilon de dios la cabrona, te quito a la abuelita de encima. Gracias a la pequeña Renacuaja (Renata), nunca tuviste que aguantar oir a tu madre y padre quejarse de lo mucho que se queja la abuela con ellos acerca de tu comportamiento. Yey! Pero la abuela aun asi te da la vuelta cada que puede y solo se limita a saludarte rapido. Se ocupa mas en gruñir acerca de como Joseli' hecho a perder su vida al seguir los pasos del Tio Chacho y la Tia Rosa. Y asi, la vida sigue, el rencor y la falta de entendimiento de tu parte para con su comportamiento te llenan de odio y repudio. que hacer? Esperar. Unos meses despues, tu tia abuela, Refugio, estira la pata. ahi van todos al velorio, sucede como todo lo que sucede en esas ocaciones, vistes de negro, llegas a medio dia, lloran las rosas, tomas cafe, saludas a los primos, siguen llorando las rosas, tomas mas cafe, ves al muerto, consuelas a tu prima Rosa, buscas a alguien que te de un cigarro y asi durante unas cuantas horas. todo va bien hasta que lo recuerdas al verla. Ahi esta la abuela sacandole la garra a Cuquita, con las comadres en una banca justo debajo de una estatua de San Marcos. Entre Ave Maria y Padre Nuestro, algun chascarrillo le sacan a la Cuca, eso o hablan de lo que hacia o no hacia. Y ya, lo haz decidido. Caminas un poco hacia la abuela, ella te ve y sonrie un poco. te acercas mas y mas, la abuela ahora trata de desviar la vista a otro lado, esperando hacer lo mismo contigo con su ademan. Parado frente a ella se te queda viendo y te saluda, sonries y le pelliscas la mejilla. Solo puedes saborear el momento, sigues pelliscandola. No puedes contenerte,

anda dilo.

-La siguiente eres tu, abuela.-

Exige tu CRUNCH!

Como el nuevo Crunch para tomar no te da ese CRUNCH que siempre te ha gustado! Los genios ejecutivos aqui en Nestle te ofrencen ese crunch que buscas pero que dada la presentacion de esta escandaloza bebida, no puedes tener, ahora exige tu crunch. Dale crunch a eso que tanto te mortifica, como:

- La odiosa novela de las seis.

- Las chavas fresas de tu salon que nunca te pasan la tarea.

- El tipo del antro que nunca te deja pasar.

- tu elijes, nosotros te damos tu Crunch!

Y tu a que quieres darle Crunch?
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Asi que ya lo sabes. Tu pides, Nestle te oye. Mandanos tus temas dignos de Crunchear y podras ganarte uno de los 50 Smart que ciel tiene para ti. Igual y te pides crunchear a alguno de los ganadores, te llevas el auto y de paso matas dos pajaros de un tiro; a algun cerdo saludable toma-agua y al odioso de Paco Memo Ochoa. Tu pidelo, Crunch te lo da!