Hoy recorde otra de mis historias de hace muchos ayeres.

Serian las tres de la tarde de aquel domingo.  Siempre sin nada que hacer, siempre aletargado y nunca con ganas de ser muy productivo.  Me decidi a quedarme en cama hasta que el cuerpo no aguantara.  no es que estuviera crudo o con la depre.  nop, solo que habia estado hasta altas horas de la noche jugando en linea y chatiando con fulanito y mandandole mensajes a sutanita.  Tan tarde me quede despierto que ni ganas de hacerme de comer tenia.   total, era el medio del invierno y el piso, con su calorcito artificial, resulto se el mejor lugar para retozar y estirar mi longanizo cuerpo de gato.

Aca el clima controlado es una necesidad, tanto como en mi natal juaroles.  Sin un eircon te la pasas a pelar bien y bonito.  El calor es un maldito, el invierno no tiene piedad y si te topas con cualquiera de los dos, es necesario saber usar el termostato como luke usa su fuerza, con instinto y conviccion.  El problema es que en mi departamento mi casero decidio cambiar los termostatos por algo salido de una pelicula de Schwarzenegger.  Ya sabes, de esas donde a la gente le cambian la personalidad, los carros corren de lado y siempre hay una vieja bien buena que necesita de tu ayuda.  Ayuda que no habras de proveer si no sabes usar el gadyet que venia en el kit de sobrevivencia que recuperaste de tu nave cuando se estrello y perdiste la memoria.  Entonces mi termostato ahora tenia lucecitas de neo, me hablaba en lenguas raras y sobretodo decidia cuando el lugar estaba suficientemente caliente o frio para mi.  Supongo que algun ingenierillo listillo de samsung o LG, olvido cual era la marca, decidio que algun algoritmo de temperatura sobre espacio dividido por el numero de gentes en el cuarto y restando o agregando el calor irradiado por mi tele, compu y yo, seria la forma perfecta de evitarle al usuario la molestia de usar el termostato.  Pues resulta que mi termostato penso que yo era una damisela de sesentaycinco kilos con dos perros y tres computadoras.   El resultado, en el invierno el termostato hacia de mi cuarto un infierno, al punto de que tenia que dormir con las ventanas abiertas y en el verano el cuarto seguia siendo un infierno pues con mis sesentaycinco kilos de damicela coreana, dios sabe que me iba a dar frio y mi tersa piel necesita del calor humedo y sus propiedades regenerativas.

En todo caso, sucedio que esta tarde de domingo, el termostato no estaba de aracliento y tenia todo en perfecto estado.  Para mi sorpresa todo era muy comodo, ni el termo estaba haciendo sus ruiditos raros, ni habia un bao odioso en mis ventanas, ni mi desodorante se habia derretido por haberlo dejado en el piso termico.  Todo estaba de perlas, menos el termo.  resulta que mi rumi futurista entrego el equipo en algun momento de la noche, y yo tan etretenido matando orcos y limpiando olas de crip, ni en cuenta que habia un difunto en el cuarto.  Entonces ahi me di cuenta, que ni en su trinche despedida el mentado termostato me dio la satisfaccion de solo olvidarme de el.  no, pues resulta que tan solo para poder darme un baño necesitaba del pinche artuditu este.  Ni en la otra vida dejaba de hacerle la vida imposible este mentado tostador a la hermosa joven de veintitres años con sesentaycinco kilos de peso y dos adorables mascotas del 10-A.  No.  Asi que tuve que enjaretarme mis ajuares  y salir a pedirle ayuda a mister Park, el super intendente (en serio este mister es super!)

Asi que yo doblado de frio sali en busca de Mr. Park.  Creo que ahorita es un buen momento para platicarte de Mr. Park, blog.  Este carismatico Sr. de cincuenta y tantos es el que se encarga de limpiar el edificio, bueno los edificios mas bien.  Este mister se llega a las 4am, me consta, y llega al jale puntual con una sonrisa de oreja a oreja.  Al Sr. Park le gustan los juegos de mesa y resulta ser muy amable con los residentes, tambien suelta conversaciones acerca del besibol.  Los rangers de texas son su  equipo favorito.  A veces antes de salir de su turno (el Sr. Lee le reeleva a las 6pm) da su ronda de revision de basura y si te ve fuera te aprieta la mano al tiempo que pregunta si ya sacaste la basura.  El Sr. Park es un tipazo.

  Mi complejo de apartamentos se llama SamShin Apt. que se traduce a Apartamentos "Tres Dioses" amonos!  como te quedo el ojal?  otro pedo esto.  Total, Mr. Park recoge el correo y te lo deja en la puerta, limpia los arbolits y les echa aguita.  Tambien se encarga de hacer lo que yo considero el trabajo mas honrado y lo que hace de este Sr. una persona indispensable; El corre a los testigos de jehova que llegan como moscas a la mierda a convertirnos.  pobres nosotros los herejes. Con gritos y mentadas de madre manda a los seguidores de la godmota a rechingar a sus madre.  Me a pasado que en una o dos ocasiones estos logran eludir su guardia y hacen su camino hasta mi puerta, donde con sus reproductores portatiles o galacsis triple ese, me tratan de mostrar algun video de como jesus realmente vivio y murio.  Al mas puro estilo de la history chanel y con la credibilidad de la misma.  pero bueno, el punto es que Mr. Park los detiene el noventa porciento de las veces y yo puedo vivir con eso.

Pues ya estando en la acogedora oficina de Mr. Park, el me sirvio una taza de cafe y nos dispusimos a charlar acerca del mentado K.I.T. frito en la pared de mi recamara.  En lo que discutiamos si yo me iba a tener que dar un regaderazo con agua a temperaturas bajo cero o si el termostato solo necesitaba de algun simple cambio de fusible, me di cuenta que todo lo que queria en ese momento era es uno de esos ventiladores equipados con  calenton que son como aire acondicionado calientito.  Mr. Park tenia uno en esa oficina de cemento helado, pero con tal aparato parecia casa campechana y las paredes solo se sentian frescas y no congeladas.  Me decidi a dejar el termostato por la paz y conseguir uno de estos ventiladores futuristas que nunca en mi vida eh visto del otro lado del pacifico.   Pero donde conseguirlo?  cual seria el esmar de este pais donde yo pudiese ir y encontrar mi kimchi y zapatos para la nieve en un solo lugar?  En un dos por tres Mr. Park respondio a esa incognita con una sonrisa de oreja a oreja y feliz, supongo, por no tener que cambiar mi termostato o tener que entrar en mi cueva. 

Asi que asi descubri el unico lugar que tiene el espiritu de esmar, la gente es casi igual pero con veinte kilos menos de peso, aun asi horribles.  jojojo, hay tanto producto raro que necesitaria veinte entradas para mostrartelo todo, blog.  el punto es que, aquella navidad la pase calientito, tomando banos de asiento y sin tener que ser despertado por el ruidito del maltido HAL con el que habia sido forzado a vivir.  gracias ventilado calientito, gracias Smart....  NO!  Gracias E-Mart!

Para todas sus necesidades de consumista, Emart le llena la lista!